|
Насильно причинить добро...
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 30.09.2016, 12:55 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22681
Статус: Offline
| Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Народные пословицы
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
* Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
* Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
* Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Разобраться, откуда берется обесценивание себя вам поможет статья “15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви”.
Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 30.09.2016, 13:06 | Сообщение # 2 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22681
Статус: Offline
| Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.
Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.
Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи. Следите за обновлениями.
Ольга Людера
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 07.10.2016, 15:38 | Сообщение # 3 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22681
Статус: Offline
| Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом
Несколько поколений выросло на убеждениях, что нужно помогать людям, заботиться о ближнем.
Что отдать последнее и остаться при этом ни с чем — нормально, а эгоистом быть плохо.
Но всегда ли, поступая так, вы делаете это искренне? Или в глубине души хочется плюнуть на все и подумать сначала о себе?
Если вы узнали себя, тогда этот материал для вас.
Читайте, чтобы понять, по каким причинам вы приносите в жертву свое время и ресурс, и как отказаться от такого поведения.
Почему люди жертвуют собой ради других
Многие из нас выросли на фильмах и книгах о героях, которые совершали подвиги ради спасения других людей. Лучше пожертвовать своей жизнью, чем быть предателем.
Вспомните детские мультики, где нужно отдать все другу или в любое время прийти к нему на помощь, а если ты этого не сделал, то ты плохой друг, эгоист.
Вместе с моральными принципами, привитыми с детства, в нас зародились и ложные убеждения, что думать о себе и действовать в своих интересах — это эгоизм, себялюбие.
Сама концепция помощи ближнему достойна глубокого уважения. Но всегда ли принцип “отдай все другому” уместен в повседневной жизни: в семье, коллективе?
Родители жертвуют собой в буквальном смысле (лишь бы детям было хорошо), когда это уже не нужно и неуместно.
Специалисты, не знающие себе цены, трудятся, не покладая рук, ради общего дела в ущерб семье, теряя здоровье.
Женщины забывают о своей самореализации в угоду мужьям.
Всегда ли жертва оправдана
Во всех ли ситуациях нужно выполнять просьбы родственников, знакомых, руководителей, коллег?
Если обстоятельства критические — близкий человек попал в беду и просит о помощи — это делать нужно.
В таком варианте можно наступить на свои интересы. Но в других случаях подумайте, не нарушает ли эта просьба ваших границ.
Если вы не знаете как определить личные границы, воспользуйтесь алгоритмом из статьи Личные границы. Как не потерять себя.
Когда вы позволяете друзьям или выросшим детям манипулировать вашими чувствами, подумайте, почему чужие интересы вы ставите выше своих.
Женщина взваливает на себя приличную долю семейных забот ради того, чтобы дети и муж были сыты, одеты, в тепле, чистоте.
У самой список различных заболеваний, требующих врачебной помощи. Ей некогда заниматься здоровьем.
Ежедневный поход за продуктами, обед из 6 блюд, стирка, уборка важнее. И все это в свободное от работы время.
А если, не дай бог, она свалится с болезнью и ляжет в больницу, кто будет заботиться о семье?
Если вы так хотите быть нужными, помогать другим, научитесь соизмерять свои силы с возможностями.
Следующие советы помогут вам обрести понимание, почему важно учитывать свои интересы и ставить их на первое место.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 07.10.2016, 15:46 | Сообщение # 4 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22681
Статус: Offline
| Как отказаться от самопожертвования
_______________________________________________
1. Выясните причину, почему вы жертвуете собой
Чем вы руководствуетесь, когда в очередной раз забываете о себе, о своих планах и из последних сил бежите на помощь?
Чтобы выяснить причину, ответьте честно на вопросы:
* Вы боитесь, что от вас отвернутся?
* Вы хотите чувствовать себя нужными, значимыми?
* Не умеете говорить “нет”?
* Хотите показаться отзывчивым человеком?
* Или вы действительно бескорыстно хотите помочь, и у вас нет дел в данный момент?
Помогать надо в том случае, если это ваш истинный мотив, а не потому, что боитесь прослыть эгоистом в своих глазах и глазах друга.
Если вы все время решаете чьи-то проблемы, то кто решит ваши? Кто позаботится о вас?
Смысл не в том, чтобы не помогать, а в том, чтобы задуматься — на какое место в вашей жизни вы ставите себя.
2. Выберите себя. Ради себя же
В Библии сказано: “Возлюби ближнего своего как самого себя.”
Это значит — возлюби сначала себя, а потом ближнего… как самого себя.
Забывая о себе, игнорируя свои желания, вы обесцениваете дар, который подарила вам Вселенная — жить в удовольствии.
Рано или поздно наступит момент, когда самопожертвование доведет вас до предела, и вы поймете, что дальше так продолжаться не может.
Тогда на поверхность всплывут истинные мотивы такого поведения, а с ними и ваши потребности.
Когда вы выбираете себя, вы восстанавливаете связь с Духом. Вы вновь обретаете ценность того, что вам даровано.
Вы уже думаете и действуете, находясь в вертикали, на связи со своими высшими аспектами.
Это не эгоизм — это спасение себя.
Любые обстоятельства могут развернуться совершенно в другом ракурсе, где вам не нужно будет выступать в роли спасателя или жертвы.
Вы увидите решение как вам поступить, какую помощь вы можете оказать без ущерба себе.
3. Правильно расставляйте приоритеты
Часто люди действуют автоматически, по привычке. Не задумываются, зачем они поступают определенным образом.
После того, как вы осознаете, что приносите ненужную жертву, старайтесь ловить себя на моментах, когда вы отказываетесь от себя в пользу дел, которые могут подождать.
* Если это аврал на работе, а вы приболели — выбирайте себя и идите лечиться.
* Если вы устали, ужин не готов, а надо кормить семью, то не становитесь у плиты, а купите пельмени или другие полуфабрикаты или закажите еду в ресторане.
* Если у вас просят в долг, дайте только ту сумму, с которой можете легко расстаться.
4. Дайте человеку удочку, а не рыбу
“Дайте человеку одну рыбу, и он получит пропитание на день, научите его
ловить рыбу, и он получит пропитание на всю жизнь.”
Китайская мудрость
Научитесь видеть когда ваша помощь действительно необходима, а когда нужно сказать решительное “НЕТ”.
Если вы кормили человека рыбой, может стоит дать удочку и показать как ей пользоваться?
С вами для того и происходят подобные ситуации, чтобы вы заявили о своих интересах.
Кто знает, может после этого развяжется кармический узел, и человек, который в вас постоянно нуждался (как вы считали), прекрасно сумеет разобраться со своими проблемами.
Принимайте все блага, которые дает Вселенная, даже если думаете, что вам это не нужно. Возможно, завтра это понадобится другим людям, которые обратятся к вам за помощью.
Например, вам предложили работу, но вы в ней не нуждаетесь. Зато на эту должность подойдет ваш знакомый, которому вы регулярно одалживали деньги.
Признавая себя как главного героя вашей жизни, вы найдете решения, с помощью которых вы сохраните ресурс, здоровье и время, и поможете нуждающимся.
И эта помощь будет исходить по доброй воле, а не потому, что вы боитесь быть непонятым.
Научитесь с достоинством заявлять о своих правах: “Имею право говорить НЕТ!”
5. Позвольте людям осуждать вас
Если вы начнете уважать свои интересы, желания, это не значит, что вы станете эгоистом.
Если вы боитесь, что от вас отвернутся родные, этого не случится. Наоборот, они станут с вами считаться.
Из состояния наполненности и самоуважения вы дадите им намного больше, чем когда вы вынуждены это делать. Они это почувствуют.
От кого можно ждать осуждения:
* От людей, которые жертвуют собой и не позволяют себе элементарной заботы. Разрешите им осуждать. Возможно, глядя на вас, они тоже захотят измениться.
* От людей, привыкших к вашей безотказности и считающих, что именно так все и должно быть.
Такой вариант отношений их устраивает, пока однажды им не скажут: “Всё, хватит! Дальше сами!” Вот тогда начинается кровная обида! Задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.
Надеюсь, я привела достаточно веские причины, почему надо отказаться от самопожертвования и поставить себя на на первое место.
А в следующей статье мы разберем, чем отличается эгоизм от любви к себе. Следите за новостями!
Наталья Прокофьева
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 13.10.2016, 22:16 | Сообщение # 5 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22681
Статус: Offline
| Как помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений
Хотя люди не знают, что такое добро, но они имеют его в себе.
Конфуций
Продолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.
Как часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причинять добро близким?
Вам кажется, что благодаря вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. Вы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.
А в результате? Вам предъявляют претензии, на вас обижаются и показывают свой гнев. О какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?
А сегодня мы рассмотрим вопросы:
* Что делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
* Как избежать неприятностей при оказании помощи близким людям?
* Какие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?
Откуда берется желание играть роль спасателя
Если человек испытывает желание сделать мир лучше, гармоничнее, счастливее, бежит на помощь всем, даже во вред себе, причиной могут быть нереализованные потребности:
1. Потребность получить одобрение
Каждому человеку необходимо подтверждение, что он правильно поступает, правильно живет.
2. Потребность быть нужным, полезным
Каждому человеку необходимо чувствовать, что он приносит пользу, и на его деятельность есть спрос.
3. Потребность в признании
Каждому человеку необходимо понимать, что его ценят и им дорожат.
4. Потребность во внимании
Каждому человеку важно чтобы его заметили, чтобы к нему прислушивались.
5. Потребность в симпатии
Каждому человеку хочется чтобы его приласкали, обняли, сказали теплые слова, комплимент.
Когда человек испытывает чувства непризнанности, неоцененности, неодобрения, он теряет себя, потому что его внимание направлено на других, во внешний мир, а не внутрь себя.
Если базовые потребности не удовлетворяются, человек испытывает недовольство жизнью. Это сказывается на его самооценке, которую он пытается поднять за счет других.
Когда эти состояния прописываются внутри, человек сам себя ободряет, ценит и принимает, надобность вмешиваться в чужую жизнь, причиняя добро, отпадает.
Чем роль спасателя опасна для вас
* Ваше вмешательство в чужую жизнь разрушает отношения с близкими.
* Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, от чего погружаетесь в тяжелые, негативные эмоции: обиду, гнев, разочарование.
* Если вам не под силу оказать качественную помощь, вы испытываете чувство вины.
* Близкие могут просто сесть вам на шею и свесить ножки, ведь им так удобно, когда за них решают вопросы. И сколько бы вы для них не сделали, они будут требовать все больше и больше.
* Вы взваливаете на себя чужую ответственность. Чаще всего чужая ноша непосильна, поэтому вы тратите много энергии на других.
* На себя любимых не остается сил. Вы забываете, что вы — главное, что у вас есть.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 13.10.2016, 22:22 | Сообщение # 6 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22681
Статус: Offline
| Соблюдайте такие правила, творя добро:
1. Не помогайте, если вас не просят
Люди часто даже не понимают, что добро нужно проявлять только с разрешения того, к кому оно проявляется. Это культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.
Хотите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. У вас есть представление как помочь, но нет представления, что нужно самому человеку.
Вторгаясь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. Так вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.
Не стоит причинять добро и наносить пользу относительно своей точки зрения. Спросите мнение у того, кому проявили желание помочь. Что ему надо? Узнайте у человека, что хочет он.
Спросите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить. Когда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажется добродетельно, поступок может оказаться оскорбительным и нетактичным.
Представление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.
Как определить личные границы, вы узнаете, прочитав статью «Личные границы — Как не потерять себя».
2. Не спешите помогать, когда вас попросили об этом
Даже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. Решение сложной ситуацию в жизни — это урок не ваш, а другого человека.
Вмешиваясь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы. В сложных обстоятельствах заложены наши дары. И только самостоятельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполняет его силой.
Когда вы взваливаете на себя из милосердия чужие проблемы, вы вредите себе. А проявится это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.
Часто можно услышать такую фразу: «Ах, какой неблагодарный, а я столько для него сделала!»
А ведь и правда НеБлагоДарный, нет у человека того благого дара. Вы своими действиями, его этого дара и лишили.
Ситуации специально закладываются душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развития.
И пока человек не решит ситуацию самостоятельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.
3. Помогайте экологично, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему
Как без вреда оказать помощь и поддержку человеку?
Выразите свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию. Поясните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обстоятельствах.
Но самый качественный вариант — когда вы направляете взгляд человека на трудности в его жизни с другого ракурса. И он сам получает озарения, благодаря новому взгляду на свое положение в сложившейся ситуации.
Задайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:
* Добавляет ли радости человеку ваша забота?
* Делает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
* Прибавит в вашей жизни любви и радости это действие? Или нет?
И когда вы начнете измерять свои поступки этими критериями, то окажется, что все выглядит совсем не таким, каким видится вам.
4. Раскройте в людях их лучшие качества
У каждого человека найдется что-то хорошее. Подчеркните в нем те положительные качества его личности, проявляя которые он сможет измениться.
Подчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. Или скажите, что вам нравится его улыбка, нравится как он со вкусом одевается.
Не придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.
Не обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт — что человек действительно умеет делать.
То, на что мы направляем внимание, наполняется энергией и расцветает.
Так выглядит качественная помощь
Мудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не навязывает свои взгляды. Он знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.
Что человеку нужно самостоятельно пройти свой путь. Что людям необходимо наступать на грабли и набивать шишки.
Мудрые люди не препятствуют другим идти своим путем. Они понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.
Душе ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.
Мудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом просят.
И никогда не навязывает своего мнения и не самоутверждается таким способом.
Ольга Людера
источник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
|
