|
Личные границы. Как не потерять себя
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 04.03.2016, 12:04 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| Личные границы. Как не потерять себя
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.
И показывать пальцем на другого тут бесполезно:
* Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
* Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
* Это ВЫ не видите истоков проблемы.
В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.
Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”
Личные границы. Как не потерять себя: необходимо заявить о своих границах честно и открыто
Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.
Что такое личное пространство
Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.
В противном случае дискомфорт обеспечен.
Личные границы грубо нарушаются, если:
* вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
* после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
* по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
* не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
* занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют…
Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.
Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 04.03.2016, 12:08 | Сообщение # 2 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| Как определить личные границы
Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:
Метод #1. Индивидуальные правила
Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.
Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…
А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!
Правила прописываются по принципу:
Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!
Правила могут быть такими:
* Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
* В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
* В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.
* На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
* Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
* Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
* Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
* Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
* Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
* Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…
У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.
Метод #2. От дискомфорта
Этот метод действует от обратного:
От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!
Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…
Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…
Вы мысленно говорите:
“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”
В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!
Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.
Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 04.03.2016, 12:13 | Сообщение # 3 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| Как выдержать натиск близких
* Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…
Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.
* Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…
Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.
* Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…
Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”
См. также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания
Рекомендация:
Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.
Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.
Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.
И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!
В итоге вы получите свой новый свод личных правил.
Например такой:
* Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
* Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
* Я не “посудомойка” — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
* Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
* Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
* Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
* Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….
Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.
Это важно понимать
Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.
Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.
Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.
Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…
Это нужно учитывать?!
Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:
Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 04.03.2016, 12:25 | Сообщение # 4 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| Как защитить ваши личные границы
Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.
1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы
Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.
Не задохнуться бы!
Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.
Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:
* мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
* у ребёнка температура, или
* муж захотел перекусить, или
* руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…
И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.
А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:
“НЕТ! Только после того, как…”
См. также Имею право говорить НЕТ!
Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!
Рекомендация:
Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).
Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.
2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы
Уверены, что не нарушаете границы других?
Давайте проверим:
* Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
* Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
* Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
* Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
* Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
* Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
* Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.
Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!
Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”
И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.
См. также Выражение индивидуальности через границы
Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.
Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.
Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?
3. Определите, что руководит вами
Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.
Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:
Чувство вины или стыда
Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.
И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.
Это чувство гложет вас из внутри.
Комплекс отличницы
Или гипертрофическое чувство ответственности.
Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.
Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.
Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).
Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.
Гордыня (взращённое эго)
Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”
Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.
Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!
Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!
Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.
И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!
И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!
А как вы выставляете свои границы, оберегаете их?
Людмила Веретельник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 01.11.2018, 22:27 | Сообщение # 5 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| Слабые границы личности — 7 признаков
Когда у вас не выстроены личные границы, это создает массу проблем в жизни.
На общем фоне слабые границы личности выражаются в виде внутреннего дискомфорта, ощущения тяжести проблем, как будто все одновременно навалилось, и от этого возникает ощущение бессилия.
Вы чувствуете, что от вас ничего не зависит, потому что в любой момент кто-то может прийти и поломать все ваши планы. А все потому, что вы не владеете собой и своим временем.
Эти 7 признаков помогут определить, насколько сильны или слабы ваши границы.
7 признаков слабых границ личности
________________________________________________
1. Неумение говорить «нет»
Это самый показательный признак невыстроенных личных границ.
Если вы не можете сказать «нет», испытываете чувство вины, дискомфорт, когда отказываете другим, позволяете другим людям, пусть даже близким, без спроса давать советы и рекомендации как вам жить, это говорит слабых личных границах.
Из-за этого неумения или боязни, люди часто попадают в неловкие ситуации, когда им приходится покупать то, что им не нужно, выполнять различные поручения начальства, знакомых, соседей, жертвуя важными делами.
Возможно, вы считаете, что отказать — это что-то ужасное. И когда приходится это делать, то придумываете целые конструкции из объяснений, почему «нет». Хотя в самом отказе нет ничего плохого.
Хотите прокачать себя по этому пункту? Учитесь говорить «нет», без объяснений причин, пока у вас ее не спросят. В большинстве случаев вы обнаружите, что ваш отказ люди воспринимают нормально.
Если не нуждаетесь в чьем-то совете, так и говорите: «Спасибо за совет. Я ваше мнение очень ценю, но пока хочу разобраться сам.»
2. Неспособность самостоятельно принимать решения
Человек со слабыми границами часто не может принять решение сам. Он будто ждет кого-то, кто одобрит его поступок.
Из-за этого у близких складывается мнение, что им можно решать, что вам делать. Отсюда и вторжения с советами.
Попробуйте сами разобраться в своих делах и понять, как вам будет лучше, при каких условиях и обстоятельствах.
А если все же не можете обойтись без поддержки, попросите совета, но уже после того, как сами взвесите все за и против.
Наш самый лучший советчик — это сердце и внутренние ощущения. Сердце никогда не обманет. Людям может и виднее со стороны, но жизнь-то ваша, и жить ее вам.
Читайте, что блокирует вашу силу и как ее вернуть.
3. Неумение защитить себя, свое пространство и точку зрения
Еще один признак слабых границ личности, когда вы не можете отстоять свое мнение. Поэтому вам проще лишний раз промолчать.
Возможно, вы боитесь конфликтов, открыто занимать какую-либо позицию.
Но для всех все равно хорошим не будешь. И когда-нибудь придет время сказать свое слово.
Если вы хотите, чтобы вас уважали и с вами считались, вы должны обозначать свою позицию и свои интересы.
Часто люди со слабыми границами испытывают возмущение по отношению к людям, которые их нарушают. Взял ребенок ваш телефон без спроса, а вы в возмущении: «Ну, кто тебе разрешал?»
Те, кто вторгаются в ваше личное пространство, не обязательно являются наглецами, неуважающими вас. Такая неосознанная реакция говорит о том, что вы не умеете обозначать свою территорию и злитесь вовсе не на человека, а на себя за это неумение.
Чтобы было нагляднее, приведу пример.
Допустим вы живете в сельской местности. У каждой семьи есть дом и огороженная территория вокруг него. У вас тоже есть дом, но территория около него ничем не ограждена.
Вы выглядываете в окно, а на вашей территории гуляют люди, лазают по вашим деревьям, сидят на вашей скамейке. Вам это не нравится.
Но ведь вы сами ее не обозначили, не сказали, что вам нравится, а что нет. Люди просто НЕ ЗНАЮТ, что это ваша территория.
Поставьте красивый заборчик, и никто без спроса не зайдет, а будут вежливо стучаться в калитку.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 01.11.2018, 22:33 | Сообщение # 6 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| 4. Нехватка личной энергии
У человека со слабыми границами не хватает личной энергии. Точнее, ее предостаточно, просто она растрачивается на просьбы других людей, бессмысленные разговоры.
Каждый может прийти и взять себе немного ваших сил, вашего времени, отвлекая вас от дел. А вы будете воспринимать это как должное, даже не задумываясь, что имеете полное право, отказать без объяснений.
Это не значит, что теперь нужно отказывать всем направо и налево, никому не помогать и думать только о себе. Научитесь учитывать свои интересы и грамотно взвешивать, когда вы посвящаете время себе, а когда и сколько уделяете его другим.
См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию
5. Незнание чего вы хотите, неуважение собственного времени
Если вы не знаете, чего хотите, вами легко управлять и использовать вас в своих интересах.
Если у вас нет четкой цели, плана действий, что вы хотите делать сегодня, завтра, сейчас, любой человек может прийти, позвать вас куда-то, а вы пойдете, бросив свои дела.
В итоге ваши важные вопросы остаются нерешенными, и приходится к ним возвращаться позже, хотя могли это время использовать для восстановления сил.
См. также Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом
Читайте, по каким причинам вы приносите в жертву свое время и ресурс, и как отказаться от такого поведения.
6. Излишняя доверчивость
У доверчивых людей, как правило, расшатаны личные границы. Они с радостью верят во все, что им говорят.
Но такое отношение к жизни может создать множество проблем в жизни. Излишняя доверчивость обходится очень дорого, приходится платить своим временем, деньгами, а иногда и здоровьем.
Не стоит и впадать в крайности — быть подозрительным во всем. Приучите себя проверять любую информацию, которая к вам поступает.
Лучше позволить, чтобы о вас «подумали, что угодно», но дать себе время на проверку информации.
См. также Как иллюзии ограничивают вашу жизнь
Когда человек встает на путь духовного развития, он перестает видеть плохое в людях. Поэтому его легко обмануть. Читайте, обезопасить себя и не впадать в иллюзии.
7. Позволение неуважительно с собой обращаться
Это уже крайний случай. Надеюсь, среди наших читателей таких мало. Остальные уже научились уважать себя настолько, чтобы минимизировать или вовсе исключить такое обращение к себе.
Но все же я решила отметить и этот пункт — как признак слабых границ личности.
Есть люди, по отношению к которым изначально у окружающих не появится желание нагрубить или как-то неуважительно ответить.
Но есть такие, у которых словно на лбу написано: «Обругай меня и тебе за это ничего не будет.»
Так как человек со слабыми границами не может отстоять свое мнение, ему порой трудно защитить себя. Люди это считывают и позволяют себе неуважительное обращение к нему, зная, что тот не ответит.
Если с вами часто случаются такие ситуации, когда к проявляют неуважение, обратите внимание, насколько вы себя цените. Медитация «Моя Ценность» поможет вам простить себя и ощутить свою ценность.
Если вы заметили у себя некоторые из перечисленных признаков, рекомендую вам сфокусироваться на развитии их противоположностей. Это и будут критерии сильных границ.
А насколько сильны ваши границы? В каких ситуациях вы еще позволяете другим вторгаться в ваше личное пространство?
Наталья Прокофьева
источник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 26.08.2021, 14:43 | Сообщение # 7 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| Как выстраивать границы с окружением и не реагировать на его нападки
Когда человек только на стадии возвращения своей силы, он не всегда может удерживать состояние наблюдателя, неприятные комментарии, реплики с стороны могут выбивать его из состояния равновесия.
Если вам это знакомо, читайте, как выстраивать границы с окружением, сохранять нейтральность и удерживать свою вертикаль при общении с близкими людьми, которые вас не понимают, и теми, кто вторгается в ваше личное пространство.
Как выстроить границы с окружением в период возвращения вашей силы
Возвращение силы происходит при двух условиях:
* когда вы выстраиваете вертикаль, вы начинаете видеть свои сильные стороны и на них опираетесь.
* открыто признаете, в чем ваши слабые стороны, начинаете их использовать, а не гнобить себя за них.
Вот тогда появляется стержень внутри вас.
Когда вы только в процессе выстраивания своей вертикали, токсичное окружение может выбивать вас, втягивать в болотце, из которого ты всеми силами пытаетесь вырваться.
Поэтому, пока вы не окрепнете, проще на какое-то время самоустраниться и не общаться. А когда вы уже возьмете свою силу, вам уже будет без разницы, вы сможете с ними общаться. Но они к вам и не придут, они будут от вас отскакивать.
Читайте также Духовное пробуждение: Как удержаться в состоянии Творца
Не пытайтесь переделать ваших близких
Если вы идете вперед, вверх и чувствуете, что ваше окружение тянет вас вниз, меняйте такое окружение, выбирайте, с кем общаться.
Обычно, когда вы начинаете развиваться, старое окружение само отпадает. Это одна сторона медали. С другой стороны, есть такое мнение, ваши результаты зависят на 80% от того окружения, в котором вы находитесь.
Близких переделать вы не можете, их можно только принять. Это одна из больших ловушек на пути духовного роста, потому что все пытаются их переделать.
Примите близких и оставьте их в покое, особенно родителей. Они имеют право жить так, как они хотят. Они вас родили, вырастили, выполнили свою основную задачу перед вами.
Но это не значит, что вы должны им во всем угождать, слушаться. Если они тянут вас вниз, сокращайте общение.
Ваши близкие, окружение не обязаны вас принимать. Не принимайте гадости на свой счет. Если вы на них реагируете, значит, какая-то часть вас с этим согласна.
См. также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 26.08.2021, 14:49 | Сообщение # 8 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22664
Статус: Offline
| О необходимости выстраивать границы с окружением, чтобы не проваливаться в минус
Большинство людей не любят слово “нет”. Ни те, к кому оно адресовано, ни те, кому трудно обозначить границы.
Слово “нет” для многих не служит знаком, что нужно остановиться и прекратить делать то, что не нравится другому. Люди, независимо от желания другого человека, хотят во что бы то ни стало донести свое мнение.
Есть разница, когда необходимо выговориться, вы это сделали, стало легче, и вы пошли снова вверх. А обычно в ход вступает женская солидарность – вы оба проваливаетесь в осуждение, перемывание костей.
И если вы до этого были на знаке “ноль” в плане ресурса, то после этого провалились в большой минус: и вибрационно, и энергетически, и по настроению.
Как прекратить мысленный диалог с собеседником
Например, кто-то вступил с вами в спор или негативно отреагировал на ваше высказывание.
Здесь важно не включаться, сохранять позицию наблюдателя. Но не всегда это удается. И тогда срабатывает принцип незаконченного цикла, энергетический пинг-понг.
Вы уже ушли из ситуации, а мысленный диалог продолжается. Вам отправили подачу, а вы ее приняли, втянулись и гоняете этот мяч туда-сюда, вместо того, чтобы переключиться.
Вы начинаете думать об этой ситуации, ведет с человеком ментальный диалог.
Бесполезно что-то доказывать, просто удалитесь из этой беседы. Если это какой-то чат или комментарии, выйдите из него и не заходите туда больше.
Если это близкий человек, позвольте ему проживать его опыт. Лучшее, что вы можете сделать, это просто по-человечески поддержать, при этом разделять его мнение вы не обязаны. Верьте в человека.
Задача – не продолжать играть в этот пинг-понг, быть в позиции наблюдателя. Если вы в любой ситуации научитесь сохранять эту раздвоенность: вы – внутри, вы – со стороны, то вы не втянетесь. Потому что та часть, которая наблюдает, всегда будет осознавать, что это не про вас, это не вы, не будет принимать на личный счет.
И, соответственно, не даст вспыхнуть тем эмоциям, которые вы проживаете изнутри.
Читайте что такое вертикальные отношения и в чем их отличие от горизонтальных.
Как выставить границы с пожилыми родителями
Когда у человека слабые границы, он сам часто вторгается в чужое пространство.
С пожилыми родителями сложно выставить границы, они выросли по другим правилам, они обижаются.
Говорите с ними на том языке, который они понимают.
Из состояния наполненности, внутренней силы вы заявляете, что ваши правила игры такие-то и обозначаете эти правила.
Например: “Меня не интересуют проблемы, неурядицы родственников, поэтому я тебе сообщаю, что мне такие вещи рассказывать не нужно, если не нужна моя помощь”.
В следующий раз когда возникает такая ситуация, вы вспоминаете, о чем договаривались и заканчиваете разговор: “извини, я про это разговаривать не буду. Я предупреждала”.
Готовьтесь к тому, что родители будут по началу обижаться, будет эмоциональный шантаж, но на выходе, если вы будете стоять на своем, любя, человек сдастся.
Важно, что вы не объясняете, почему вы не хотите слушать. Потому что за объявлениями стоит мотив, чтобы вас поняли. Но как правило, вас не хотят понять, несмотря на то, что это близкий человек.
Стойте на своем без претензий, без обвинений, сохраняйте нейтральность.
См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию
Есть ли у вас свои способы сохранения нейтральности при общении с людьми, что вам помогает удерживать вашу вертикаль?
Алена Старовойтова,
Трансформационный тренер
источник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
|
