|
Газлайтинг: насилие, о котором не говорят
| |
| ELISEL | Дата: Воскресенье, 09.07.2017, 22:33 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22680
Статус: Offline
| Газлайтинг: насилие, о котором не говорят
Газлайтинг – одна из форм психологического насилия, и несмотря на то, что вам вряд ли знаком этот термин, вы почти наверняка сталкивались с этим феноменом. Клинический психолог Яков Кочетков рассказывает, чем опасно постоянное обесценивание наших переживаний и суждений.
Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.
Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные – другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.
Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий. Впрочем, не буду рассказывать подробно, этот фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Скажу лишь, что фильм получил два «Оскара», в том числе за фантастическую игру Ингрид Бергман.
Итак, газлайтинг – форма психологического насилия, главную роль в которой играет отрицание реальности. В обыденной жизни газлайтинг может носить разные формы, например:
* Отрицание фактов («Да что с тобой, я никогда этого не говорил»).
* Отрицание эмоций («Послушай, тебе кажется, что у тебя плохое настроение, но это не так»).
* Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, ссылки на эмоциональное состояние и возможную душевную болезнь («Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось», «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается»).
Подобную форму общения могут использовать как супруги или партнеры по отношению друг к другу, так и родители по отношению к детям. Нередко это приводит жертву газлайтинга к серьезным психологическим и эмоциональным проблемам.
В моей практике психотерапевта я встречал немало подобных случаев. Родители, отрицающие факты физического насилия над ребенком. Родственники, обвиняющие в сумасшествии жертву инцеста. Муж, считающий любые слезы и недовольство жены проявлениями тяжелой депрессии и отмахивающийся от обсуждения конфликтных ситуаций. Я бы предостерег от обвинения всех этих людей в осознанном психологическом насилии. Не все эти люди, в отличие от героя фильма «Газовый свет», делают это намеренно (хотя и это тоже случается). Обычно за газлайтингом стоит сильный страх признать собственный вклад в проблему, потерять собственное достоинство или ощущение себя «хорошим».
Может ли газлайтинг действительно свести с ума? Спорный вопрос. Известный психиатр и психотерапевт Рональд Лэйнг предложил в свое время термин «неподтверждение». Лэйнг и другие представители коммуникационного подхода в психиатрии считали (и не без оснований), что любому человеку требуется «подтверждение» в широком смысле этого слова. Подтверждение того, что я существую, что я нужен, подтверждение адекватности моих высказываний, подтверждение нормальности моего восприятия. Мы периодически «сверяем часы» с другими людьми, проверяем свою систему координат. Лэйнг и его коллеги обнаружили, что в семьях пациентов с шизофренией широко распространена обратная ситуация – неподтверждение реальности. В замечательной книге «Безумие: семейные корни» он приводит отрывки из бесед с семьями больных шизофренией.* Описанные в книге взаимодействия довольно сложны, и в них нередко присутствует неподтверждение близкими не только фактов, но и даже способности больного мыслить самостоятельно («Я знаю, что на самом деле ты так не думала. Тебе казалось, что ты так думала, но ты хотела другого»).
Работы Лэйнга в 60-е годы XX века произвели настоящую революцию в западной психиатрии. Сейчас становится ясно, что ситуация сложнее, чем казалось раньше. Родители не хотят специально свести с ума своих детей, не во всех случаях в таких семьях встречаются патологические коммуникации, и генетические факторы играют важную роль в развитии шизофрении. Поэтому, отвечая на вопрос, может ли газлайтинг свести с ума, можно сказать, что теоретически это возможно при условии предрасположенности к шизофрении. Чаще же всего у жертв газлайтинга развиваются тревожные и депрессивные расстройства.
Страшным примером газлайтинга является техника Zersetzung (в переводе с немецкого «ржавчина, разложение»), которую использовали сотрудники Штази, гэдээровского аналога КГБ. Для того чтобы деморализовать нужного человека, на него оказывалось виртуозное психологическое давление. В доме у него происходили странные вещи – одни тарелки заменялись другими, вдруг появлялась картина, которой никогда не было. На улице незнакомые люди называли человека другим именем. Раздавались странные звонки посреди ночи, ломалась бытовая техника, машины. Подобного рода события полностью деморализовывали человека и, вкупе с другими приемами (компромат, угрозы родственникам) нередко становились причиной самоубийства.
Но если вернуться к более обыденным формам этого явления, встает вопрос, можно ли противостоять газлайтингу? Да, существуют тактики поведения, с помощью которых взрослый человек может противостоять подобному давлению.
Развивайте умение доверять себе и своим чувствам. Не перепроверяйте события в своей памяти, так как подобного рода проверки поселяют все большее сомнение в реальности фактов и чувств.
Отстаивайте свою точку зрения. Постарайтесь четко описать свои чувства и ситуацию, которая их вызвала («Меня очень разозлило ваше оскорбительное поведение по отношению ко мне. А сейчас меня раздражает, что вы пытаетесь выставить меня сумасшедшей»).
При необходимости опросите независимых наблюдателей. Замечают ли другие люди «странности», о которых вам постоянно говорит муж (жена, мама)? Ведь далеко не всегда указание на ваши эмоциональные срывы является газлайтингом. Может быть и так, что все вокруг понимают, что у вас есть проблемы, но вы не хотите их слушать.
Если вы подозреваете, что газлайтинг имеет место в вашей семье, обратитесь к семейному психотерапевту. Семейная психотерапия поможет распутать сложный клубок сводящего с ума взаимодействия. Нередко бывает так, что человек, практикующий газлайтинг, понимает это только на сеансе у психотерапевта.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
| galapavlo2015 | Дата: Понедельник, 10.07.2017, 05:26 | Сообщение # 2 |
 Неофит
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Очень интересно! Лиза,благодарю! 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Суббота, 09.04.2022, 14:18 | Сообщение # 3 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22680
Статус: Offline
| Как противостоять газлайтингу?
«Тебе показалось», «я просто пошутил», «не было ничего такого». Если вам регулярно пытаются внушить, что вы все неправильно понимаете, не то чувствуете и не так запомнили — вполне вероятно, что вы столкнулись с газлайтингом. Как это определить и, главное, как не дать сбить себя с толку?
Что такое газлайтинг?
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении — «только».
Если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям было дано конкретное название — «газлайтинг».
Это слово происходит от названия голливудского фильма Gaslight, в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.
Газлайтинг — достаточно новое явление в мировой психотерапии. Внимание, которое привлек к себе этот термин, помогло многим людям распознать конкретные дисфункции, возникающие в их взаимоотношениях. Такой прием психологической манипуляции подразумевает внушение другому человеку своей правды, преследуя собственную выгоду.
Два основных признака газлайтинга:
* сомнение в адекватности собеседника
* отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).
Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии:
— Мама, ты же била меня!
— Этого не было. Ты выдумываешь.
Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».
При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).
«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает — ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».
Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные собеседнице по телефону: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.
В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливым, истеричным, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: «А эта моя реакция — это вообще нормально?»
А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «Это какой-то неадекват», «Нервы подлечи!» или «Доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику).
«Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» — например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».
Как распознать газлайтера? Что поможет ему противостоять?
1. Научитесь распознавать газлайтинг. Даже если газлайтер — близкий вам человек и не желает зла, в этот момент его задача — заставить вас думать так, как ему выгодно. Чтобы не попасться в эту ловушку, необходимо понимать, какие приемы используют газлайтеры.
Газлайтер часто произносит фразы, ставящие под сомнение ваши чувства: «ты все выдумал», «ты преувеличиваешь эту ситуацию», «ты драматизируешь», «ты сошел с ума».
Отслеживайте изменения в своем поведении. К примеру, в момент газлайтинга вы начинаете попадать под чужое влияние, чтобы не вступать в конфликт, хотя раньше всегда отстаивали свою точку зрения. Бывает и так, что газлайтер рушит вашу самооценку: вы сомневаетесь в себе, верите в то, что вы ужасный, эгоистичный и неразумный человек.
2. Ведите личный дневник. Такой прием используют специалисты при работе с жертвами психологических манипуляций. Зачем это нужно? Ведение дневника помогает понять свои чувства. Вы не сможете обесценивать себя и делать вид, что ничего не происходит, если будете записывать свои эмоции от контакта с газлайтером.
3. Попробуйте поговорить с обидчиком. Газлайтер — не всегда психопат и абьюзер. Часто партнер, родитель или начальник просто хочет избежать ответственности или снять с себя вину. При этом он не осознает, что оказывает негативное влияние на ваше психоэмоциональное состояние. Поговорите с газлайтером, объясните ему, как это выглядит с вашей стороны. Если вы дороги этому человеку — он начнет отслеживать свое поведение и работать над собой.
4. Соберите доказательства газлайтинга. Если адекватный диалог невозможен, запишите слова газлайтера на диктофон, видео или ведите разговор при свидетелях. Такой способ поможет вам преподать ему урок, показать, что с вами шутки плохи.
5. Верьте только себе. В отношениях с газлайтером очень важно сохранить здравый рассудок. Не стыдитесь того, что ваша правда отличается от того, что вам хотят внушить. Задача газлайтера — заставить вас поверить в собственную неадекватность. Наберитесь сил, чтобы этому противостоять.
6. Поймите, почему вы выбрали газлайтера для общения. Возможно, это ваш друг или партнер. Возникает вопрос — почему вы поддерживаете эту связь? В зависимых отношениях всегда бывает не только абьюзер, но и его жертва, а лучше сказать — объект. И вот что интересно — часто объект газлайтинга уже не в первый раз вступает в отношения с манипулятором. Почему вы делаете такой выбор?
Может быть, ваш родитель тоже применял к вам газлайтинг? И теперь вы повторяете детский сценарий в отношениях с партнером и неосознанно, как много лет назад, пытаетесь в них заслужить родительскую любовь?
Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга?
Если кратко и просто — то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».
Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе — если речь идет о супружеской паре — будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».
И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим только это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, — не существует.
источник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
|
