Зачем самодостаточным мужчине и женщине нужны отношения
Продолжаем рассматривать тему партнерства между мужчиной и женщиной. В первой статье мы разбирали факторы, которые определяют партнерство.
В этой статье поговорим о том, зачем состоявшейся женщине нужен мужчина, на чем строятся отношения самодостаточных людей и как вести семейный бюджет.
О терминах. Кто как их воспринимает. Сбитые прицелы
Как не надо делать, как мы не хотим, мы знаем, а как выстраивать отношения, когда вы оба развиваетесь, когда оба партнера самодостаточные, тут появляется много вопросов.
Есть в разных науках термины, за которыми стоит какой-то смысл. И на этот смысл нужно обращать внимание.
Перепроверяйте слова, их значение в официальных источниках. Потому что часто мы их употребляем и не знаем каково на самом деле их значение.
Мы накладываем на них свою картину мира, свои травмы, убеждения, опыт, а истинное значение того или иного термина другое. И в итоге разные люди под одним и тем же словом понимают разное, говорят о разных вещах. Так рождаются непонимание, разногласия, конфликты.
Мы живем в обществе со сбитыми прицелами.
Пример. На первом эфире про партнерство мы говорили о целостности, самодостаточности. И тут появляется комментарий: “А если муж ходит к любовнице, он самодостаточный, целостный?”
Целостность – это духовный термин.
Обращение к новичкам: если вы слышите у нас на эфирах какой-то непонятный для вас термин, запишите его и проверьте в гугле его значение. Иначе получается путаница. Вы подкладываете туда другой смысл.
В ответ на тот комментарий, я написала, что это не целостный мужчина, а наоборот, человек с дырой в сердце. Ему всегда будет мало жены. Это человек, который ищет внимания, любви извне. Какой же он целостный?
И жить с таким человеком, в таких условиях невозможно.
Второй пример: как отличить самодостаточность от равнодушия? Из той же оперы про сбитые прицелы.
Что такое равнодушие с точки зрения общества? Если я выставил границу перед детьми, родителями – я для них равнодушный. Если вы всегда жертвовали собой ради других и вдруг перестали, вы равнодушный.
Это не равнодушие – это означает начать любить себя, ставить себя на первое место, наконец-то понять, что я самое ценное существо в своей жизни.
И если я работоспособна, я в ресурсе, то все люди, которые меня окружают точно получат больше, чем когда я истощена, в депрессии, у меня нет сил шевелиться.
Постоянно перепроверяйте понятия, смотрите в интернете их значение и сравнивайте со своими убеждениями, насколько то, что написано соответствует вашим ощущениям, и формируйте свою картину мира.
Серия книг Барбары Марсиниак, Нила Доналда Уолша – это то, что заставляет задуматься, сдвигает точку сборки. После этого вы по-другому расставляете знания, мысли, убеждения, которые сидят в вашей голове.
Если вы давно развиваетесь, исцеляете травмы, путь отношений травма к травме – не для вас. Либо вы его уже переросли, либо готовы перерасти и переступить, либо находитесь на стадии решения – переступить.
И поэтому самый первый вопрос для вас: для чего вам этот мужчина нужен?
Если взять на уровне чакр, любовь и отношения – это сердечная чакра. Но любовь часто подменяется другими центрами.
Тогда получается, что мужчина нужен для социума, для статуса, чтобы родные отстали (наконец вышла замуж), чтобы родить ребенка не одной, чтобы деньги были, чтобы заботился обо мне.
Это сознание низших центров. В них нет ничего плохого, но в обществе сбитых прицелов это все идет на низком уровне.
Это все идет из прошлого, когда женщина нуждалась в защите, когда она могла выжить только при мужчине. Сейчас много чего поменялось, зачем носить в себе эту картинку.
Поэтому представляйте – мне не нужен мужчина для социума, для статуса, для денег, у меня все потребности закрыты. Вот она я, и какую должность, роль во всем этом должен занимать мужчина?
Ответьте себе на вопрос, зачем вам мужчина и каких отношений вы хотите. При этом все ответы всегда внутри.
Рост в отношениях
Кто-то растет духовно и выходит из отношений, а есть такая категория женщин, которые растут в одних и тех же отношениях, обкатывают в себе все, что только можно.
И тут вопрос, обкатываете вы это от травмы к травме или вы все-таки исцелили их и теперь это можете делать в радости? Разница только в этом.
У каждого остались эти травмы. И мы ими цепляемся друг о друга. Я за то, чтобы наступил момент, чтобы мы перестали тереться этими острыми гранями друг о друга, как камни.
В отношениях самодостаточных людей, в партнерстве должно быть что-то что вас объединяет, при чем внешнее, не только семья, должно быть многогранное объединение, но при этом и должны быть различия.
Если мы говорим о целостных самодостаточных людях, там различий будет достаточно много.
Семейный бюджет двух состоявшихся людей _______________________________________________________
Если мы говорим о том, что мужчина нужен не для денег. Если я состоявшаяся и рядом со мной тоже состоявшийся мужчина, исходя из этого как мы будем делить деньги?
Здесь ответов нет. И это вопрос договоренностей. Тут нет ничего хитрого. Как существовало 3 вида семейного бюджета, так они и остались.
Многое зависит от того, как в вашей семье родители распоряжались деньгами, что вы делаете с деньгами сейчас.
У кого-то 100% совпадение с родительской моделью, либо 100% наоборот, вопреки их модели.
Если у вас в вашей семье папа зарабатывал, приносил деньги, а распоряжалась мама, при этом ни папе, ни вам слово не давалось, то на пороге ваших отношений вы тоже будете действовать исходя из этой модели.
Но у вашего мужа, допустим, была другая модель в семье: где отец распоряжался деньгами, а мама молчала в тряпочку. И тут будет столкновение двух идеологий.
Второй вариант, когда вас не устраивает модель отношений к деньгам в вашей семье. И вы решаете, что вы так не будете делать. Я называю это клятвой – “я никогда так не буду делать”.
Есть другие варианты, когда вы осознанно приходите к общему решению как распоряжаться деньгами.
Виды семейного бюджета
Есть три вида ведения семейного бюджета:
1. когда вы все деньги складываете в общую корзину и распределяете. 2. долевое ведение бюджета: когда вы распределяете кто, на что тратит деньги и сколько себе оставляет. 3. раздельный семейный бюджет.
В отношениях травма к травме тема денег всегда будет предметом манипуляции. В партнерстве вы выбираете то, что вам удобно.
Когда денег немного, лучше выбрать совместное ведение бюджета или долевое.
Если у вас с мужем достаточно высокие доходы, хватает на покрытие базовых потребностей, на развлечения, отложить, можно выбирать и раздельное ведение.
Когда один отвечает за что-то, за какие-то расходы (коммунальные, образование ребенка), если собираетесь купить что-то крупное, то обсуждаете вместе, и каждый вкладывает свою часть, как договоритесь: либо 50 на 50, либо как вам обоим удобно и комфортно.
См. также Денежная энергия. Как научиться ею управлять Получите рекомендации по расширению вашего денежного потока. Если муж зарабатывает больше, как распоряжаться семейным бюджетом
Вы нигде не найдете точного ответа, как нужно. Неважно в каком типе отношений вы находитесь, обо всем нужно договариваться и при чем ДО брака. Чтобы не было претензий друг к другу по факту.
Договариваться – это великое искусство, которому нужно учиться.
Смотрите запись эфира, где обсуждались эти и другие вопросы:
Делая вывод, можно сказать, что готовых рецептов, как строить отношения в партнерстве, нет. Основные принципы отношений самодостаточных людей – это любовь, уважение и умение договариваться.
Ответить на вопрос, зачем состоявшейся женщине нужен мужчина, невозможно, так как верный ответ будет у каждого свой и своя причина быть в отношениях.
