|
Почему так сложно быть собой...
| |
| ELISEL | Дата: Вторник, 14.09.2021, 15:24 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22725
Статус: Offline
| Почему так сложно быть собой и как транслировать свою истину
Сама идея быть собой – классная. Но за любой идеей стоит достаточно глубинный пласт проработки.
Как вы считаете, почему так сложно быть собой? Я вижу как минимум две причины, о которых расскажу в этой статье. Читайте об этом, а также о том, как транслировать свою истину.
Что значит быть собой
За фразой “быть собой” кроется большой подвох. Что значит быть собой? Что такое “быть собой”?
Большинство людей себя не знают. Вспомните себя лет пять назад, можете ли вы сказать, что вы себя знали? Ведь каждый день, с каждым каким-то событием мы открываем себя заново: почему я среагировала именно так?
“Быть собой” – фраза, которая очень замечательно звучит. Но чтобы понять как быть собой и что это значит, нужно осознать где я, а где не я. Потому что там наши травмы, наши реакции, причем не только из этой жизни, куча всего набранного за время жизни.
И как определить, где я сегодняшняя, где я месячной давности? Где я реагирую согласно своим новым убеждениям, новому пониманию, опыту, а где пищит какая-то травма и заставляет меня реагировать по-старому?
Понимание “быть собой” эволюционирует, развивается раз за разом. Соответственно, мы не можем хвататься за какой-то старый устоявшийся образ того, какими мы были когда-то.
Приходится постоянно быть гибкими, пересматривать свои убеждения, желания.
Это бесконечный вечный процесс.
Две причины, почему сложно быть собой
______________________________________________________
1. Незнание себя
Эта причина вытекает из вышесказанного. Многим сложно быть собой, потому что они не знают себя, не знают, почему они ведут себя так в той или иной ситуации.
Наверняка вы встречали таких инфантильных людей, которым уже за 30 или за 40 лет, а они ведут себя как дети. У них ни ответственности нет, ни слово свое не держат, и, вообще, не понимают, почему сделали так, а не по-другому.
У кого из вас в окружении есть такие люди: «А вот так получилось»? И когда этот человек далеко или вы мало знакомы, с ним просто не общаться. А когда он находится рядом с вами, и вы все время сидите как на вулкане, это уже сложней.
Другой случай, когда человек с детства и дальше во взрослой жизни жил чужими желаниями (родителей, супругов, детей), а своих не знает. Не знает, чего хочет, не знает себя. И приходится проделывать большую работу над собой, чтобы найти, узнать себя настоящего.
2. Близкие люди и вызовы, которые они вам дарят
Вторая сложность – это близкие люди, с которыми сложно быть собой. Во-первых, они помнят вас в старом образе.
Для родителей дети всегда остаются детьми. Соответственно, как бы вы ни менялись, каких бы вы успехов в жизни ни достигли, они вас помнят еще с тех пор, как вы под стол пешком ходили, и все ваши годы взросления. Соответственно, нельзя от родителей ожидать, что они будут видеть вас по-новому.
То же самое со старыми друзьями. Хорошо, если нет общих интересов, и вы разошлись в разные стороны, не общаетесь. И если вы с ними встречаетесь, они рассказывают какие-то истории из прошлого, и вы понимаете, что это уже не вы.
Во-вторых, близкие помогают нам проработать многие вещи, высвечивают травмы и ограничения так, что мимо не пройдешь и не заметить невозможно. Именно с этим связана сложность быть собой рядом с близкими. Потому что не хочется лишний раз идти на конфликт.
Сложность показать себя истинного перед новыми людьми
Для себя лично я заметила, что мне, например, стало не очень комфортно находиться в компании новых людей и раз за разом рассказывать кто я такая.
Марис, мой муж, каждый год проводит очень большую публичную активность и приходится в разных местах показываться. Люди знают, кто такая Алена Старовойтова, слышали про проект Ключи Мастерства. И мне не нужно рассказывать кто я, что я.
А для тех, кто не знает, приходится создавать некий ущербный образ того, что можно показать за минуты две-три. И от этого появляется дискомфорт. Почему?
Мешают маски, роли, которые мы разыгрываем. Роль мамочки, роль жены, начальника, подчиненного. И когда мы с новыми людьми встречаемся, каждый раз, по сути, перед нами стоит выбор, какую часть себя, какую грань себя, своей истины, мы можем показать этим людям?
Особенно, когда мы говорим про эзотерику, про духовные практики. Кто из вас может сказать, что он всем это показывает? Я, например, себя поймала, что, общаясь с бизнес-людьми, я показываю свою сильную бизнес-сторону. И потом уже, смягчая, говорю, тема у меня нестандартная, духовные практики и медитации.
Как слова искажают информацию
Каждый раз мы стоим перед вызовом, кому что показать. Насколько можем мы это демонстрировать. И если мы говорим про слова, то они искажают информацию.
А как же жить так, чтобы транслировать это изнутри? Ведь слова ничего не стоят.
Например, слово “истина”. Истина у всех разная, у каждого она своя. Я надеюсь, у нас не осталось никого, кто пытается ее навязать, особенно своим близким.
Для близких вы не являетесь учителями, продвинутыми, какой бы опыт вы ни получили. Что бы вы ни говорили им, это в одно ухо влетит, из другого вылетит.
Если те же самые слова повторит другой, посторонний, человек, они к нему прислушаются. Я считаю, что это совершенно нормально, потому что мы действительно не являемся учителями для своих близких.
Близкие – это наш полигон испытаний, где мы проходим свои уроки, оттачиваем свое мастерство, но не больше.
Как транслировать свою истину, не навязывая
Раз слова искажают картину, не надо ни о чем говорить. Показывайте своими результатами.
Насколько за время ваших занятий духовными практиками ваша жизнь изменилась? Изменилась ли она в лучшую сторону? Напишите в комментариях к статье.
Когда мы что-то делаем, какую-то практику, получаем результаты и начинаем так жить. Потом, оказывается, что у вас это настолько вписалось в жизнь, что уже не задумываетесь, потому что это внутри вас находится.
То, что было некогда внешним, в частности, опубликовано чужой книгой или каким-то прочитанным материалом, из практики превратилось уже в личный опыт. И вы его начинаете транслировать.
Поэтому если слова у вас вызывают дискомфорт, не рассказывайте о том, чем вы занимаетесь, а показывайте результаты – в моей жизни произошли вот такие изменения.
Более того, вам люди будут говорить: «А ты стала более живой, более активной». «Ты чаще улыбаешься». «А почему у тебя такое хорошее настроение постоянно?» «А как же тут все плачут вокруг, а ты улыбаешься и с позитивом, с юмором относишься ко всему?»
И посторонние люди, и близкие это замечают. И вот тут самое время вставить свои 5 копеек: “А это потому, что я занимаюсь тем-то и тем-то.”
Пройдите медитацию Быть собой. Как проявлять свою истину с Любовью, чтобы освободиться от энергии, эмоций, убеждений, ограничений, мешающих вам быть собой, и транслировать свою истину с любовью.
Разница между транслированием и навязыванием
Недавно мне пришлось целый бой выдержать в одном из чатов. Там мужчина, обладая знаниями везде с его слов, подавал себя: “а я вам здесь могу помочь, и здесь помочь, и здесь помочь, и здесь помочь..”
Говорю, зачем же быть таким навязчивым? Нет же запроса у людей, чтобы вы им помогли. Но у него была такая дикая потребность делиться, которая в итоге вышла в искаженной форме – я навязываю.
А у людей сейчас четкий протест. Если кто-то пытается что-то навязать, это внутри ощущается как дисгармония. Вы как будто получаете некий энергетический удар.
Возникает конфликт энергий, вы чувствуете, что вас колотит и возникает дикое желание просто сбежать.
Если людям не нужно, не надо их тянуть, пытаться показать, что это очередная таблетка для счастья. Таблетки и волшебные пилюли не работают. Насильно мил не будешь.
Насильно человека счастливым не сделаешь. У каждого свой период созревания, свой период дорастания до определенных вещей. И тянуть их туда силой невозможно. И возникает вопрос, а что тогда делать самим в этой ситуации? Быть собой!
Получается у вас транслировать свои ценности без навязывания? Сложно или просто вам быть собой?
Алена Старовойтова,
Трансформационный тренер
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 29.09.2021, 20:15 | Сообщение # 2 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22725
Статус: Offline
| Как позволить себе быть самим собой, если близкие прессингуют
Это вторая часть статьи на тему почему так сложно быть собой.
В первой части мы рассмотрели причины этого и разобрались как транслировать свою истину, не навязывая свое мнение.
В этой статье поговорим, почему когда вы даете другому человеку быть собой, вам быть собой не позволяют.
Давайте разберемся, почему так происходит.
Что делать, если сложно быть собой с близкими
Вопрос от слушательницы проекта: “Так сложно, когда ты даешь другому человеку быть собой, а тебя прессингуют. Почему?”
Когда вы даете человеку быть собой, видит ли он это? Это первый вопрос, который вы должны задать себе.
И второй: ценит ли он это? Может быть, ему это и не нужно?
Если и видит, и ценит, а выясняется это с помощью простых вопросов, коммуникации, то это здорово.
Важно задавать эти вопросы без претензий, возмущения. Потому что, человек сразу же встанет в свою защиту, либо сагрессирует, либо просто выключиться и вас не будет слушать.
Если человек и видит, и ценит, тогда важно научиться отстаивать себя, свое личное пространство. Например: “в прошлый раз мы сделали, как ты хотел. Теперь я хочу сделать так, как я хочу. Я имею на это право?”
Обычно за этой фразой следует признание факта, что вы тоже имеете право на свое желание, но как правило, за этим следует обида у большинства людей, либо недовольство.
Но если вы хотите проявлять себя, быть собой, будьте готовы к этому вызову.
На весах очень просто – вы делаете то, что хочет он, либо вы позволяете себе быть самим собой, делать то, что нравится вам. Часто для этого несколько раз нужно выдержать злобное сопение, а у женщин это обида с истерикой и с полным игнорированием.
Взвесьте для себя на весах и то, и другое, осознайте, что это вызов, и примите его.
Для вас всегда дороже сохранить себя, особенно для женщины. Ведь большинство женщин, когда входят в отношения, начинают терять себя. Женщины умеют растворяться. Они могут полностью уходить с головой в работу, ничего не видеть. Также и с отношениями.
А потом, в какой-то момент, наступает отрезвление: “А где моя жизнь? Где Я? Где мои интересы? Где то, чего хочу Я?”
Также и с появлением детей – все для них, о себе потом подумаю.
Поэтому выбирайте всегда себя. Все, что вы делаете, вы делаете для себя, чтобы изменить себя и свою жизнь.
Но при этом когда вы меняете себя, и рядом с вами есть партнер, ему могут не понравиться те изменения, которые происходят с вами. И возможна ситуация, когда вы его перерастёте, и он просто исчезнет из вашей жизни. Здесь есть такая опасность, к сожалению.
Как отстаивать себя с любовью
Другой вопрос, как быть собой, выражать свою истину, не обижая, не травмируя близких. Как отстаивать себя с любовью?
С посторонними людьми легче обозначить границы. А с близким человеком, например, с мужем или мамой, вы этого не можете. И не замечаете, у вас слепое пятно. Так сложилось из года в год, это ваш стиль общения и взаимодействия.
Постороннему вы можете сказать: «Иди-ка ты отсюда и не звони». А когда звонит мама, зависаете на телефоне, а вам нужно срочно бежать, вас ждут, а вы не можете ей сказать, потому что она обидится, начнет давить на ваше чувство вины.
Ваша задача – научиться видеть себя, свое привычное поведение с близкими в этом общении. Для этого используйте одну единственную присказку на все случаи жизни: “Спасибо, я увидела”. Все. Делать с этим ничего не нужно. Просто отслеживайте свое поведение, реакции на общение с родными, где вы наступаете себе на горло.
Если муж придет с какой-то непонятной фразой и задаст какой-то непонятный вопрос, и вас это взволновало, вы произносите присказку: “Спасибо, я увидела”. Вы это говорите не ему, а себе. Одной ситуации достаточно. И дальше для себя составляете небольшой план действий, что вы с этим будете дальше делать.
Когда к вам придет осознание, понимание, где вы себя ущемляете в общении с близкими, у вас появится выбор, как повести, ответить той же маме, когда она звонит не вовремя. Вы вынесете ситуацию на свет осознанности.
А здесь уже нет места претензиям, возмущениям и обидам с вашей стороны, так как вы понимаете, что близкие являются лишь катализаторами вашего процесса возвращения к себе.
Глядя с этой позиции и появляются нужные решения и ответы.
См. также Почему важно сохранять личное пространство в отношениях. Зависимая и здоровая модели отношений
Как вы находите общий язык с близкими, если они вторгаются в ваше личное пространство?
Алена Старовойтова,
Трансформационный тренер
источник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
|
