Эзотерические анекдоты и мемы
| |
ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:31 | Сообщение # 1 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| Эзотерические анекдоты
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит?
Один царь как-то сказал мудрецу: - Я отдам тебе пол-царства, если покажешь, где находится Бог. На что тот ответил: - Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает: - Как думаешь, есть жизнь после рождения? Другой отвечает: - Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:31 | Сообщение # 2 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| Моисей сказал – всё от Бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
Спросил как-то монах: - Откуда взялись все эти горы, реки, земля и звёзды? - Откуда взялся твой вопрос? - спросил Мастер. Ищи ответ внутри себя!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы...
На выставку молодого художника авангардиста пришел аббат. Особенно его возмутила картина, на которой был изображен ангел в кедах. Он подходит к автору и возмущенно говорит: - Молодой человек, где вы видели ангела в кедах? - А где вы видели ангела без кед?
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:32 | Сообщение # 3 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!
Умирающий Рабинович просит жену: - Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем?!.. - На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры. Стодолларовая купюра и говорит: - Я самая крутая! Меня только богатые носят! Купюра в двадцать долларов говорит: - А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются! Тут купюра в один доллар заявляет: - А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь... - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:33 | Сообщение # 4 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Мама: - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать... - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Прихожане спрашивают у священника: — Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека! — Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой: 1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете. 2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку. 3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:34 | Сообщение # 5 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| На высокоплачиваемую работу требуются - ясновидящие, предсказатели, телепаты. Куда и во сколько обращаться - знаете...
Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина: -Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…
Православный собрал прихожан: -У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…
Мулла собрал мусульман: -У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата рая…
Раввин собрал евреев: -У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: — Кто эти три человека? — Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. — Тогда кто же этот четвертый? — Кто же еще? Понтий. Пилот.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане" - А, почему шепотом? - Они думают, что они здесь одни.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:35 | Сообщение # 6 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё. Если молитвы не помогают, значит, вы живёте нелицензионную версию жизни. Разговаривают православный батюшка , католический ксендз и израильский раввин . Батюшка : " Недавно плыли с паломниками на корабле из Одессы в Хайфу , и начался ужасный шторм . Но я и паломники помолились Богу и шторм прекратился . Мы приплыли в Израиль , и уже на следующий день приехали в Иерусалим." Ксендз : "Летел я на самолете с паломниками из Варшавы в Рим и над Альпами остановились все двигатели. Но мы с паломниками помолились Господу , двигатели заработали , мы сели в Риме и в тот же день были приняты в Папой в Ватикане". Раввин : " В прошлую субботу иду я по Тель-Авиву в синагогу , и вижу - на тротуаре лежит купюра в 100 шекелей . Но вы же знаете , в шабат ничего , кроме молитвы делать нельзя , и я помолился Богу и попросил что бы на пять минут стал понедельник . И действительно , на пять минут наступил понедельник !" Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна "Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу."
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| | |
ELISEL | Дата: Среда, 28.11.2012, 19:42 | Сообщение # 8 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься... Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит: - Нет, братан, столько платить я не буду...
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: - У меня уникальный случай! Раздвоение личности! - Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? - Но мне платят оба!
- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:
- Кто там?
- Я!
- Я???????
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
Анжела8 | Дата: Среда, 28.11.2012, 22:10 | Сообщение # 9 |
Искатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: Offline
| ELISEL, спасибо, подняли настроение!
|
|
| |
ELISEL | Дата: Среда, 28.11.2012, 22:26 | Сообщение # 10 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| Quote (Анжела8) подняли настроение! Цель достигнута!
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
Лина | Дата: Вторник, 04.12.2012, 01:07 | Сообщение # 11 |
Алхимик
Группа: Друзья
Сообщений: 260
Статус: Offline
| Нашла ценные мысли.
|
|
| |
ELISEL | Дата: Вторник, 04.12.2012, 13:03 | Сообщение # 12 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
| Quote (Лина) Нашла ценные мысли. Я тоже
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 21:23 | Сообщение # 13 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
|
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Суббота, 29.06.2013, 15:20 | Сообщение # 14 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
|
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
ELISEL | Дата: Пятница, 30.08.2013, 23:04 | Сообщение # 15 |
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 23013
Статус: Offline
|
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
|
| |
|