Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. /skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился?". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили, за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал, что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное, словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что Орел питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал, что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян! Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил, что он странный какой-то...
Маленькая девочка спрашивает деда: - А тебя Бог создал? - Да, маленькая. Через минуту уточняет: - А меня? - И тебя, внучечка. Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: - А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
***
- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.
***
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
***
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"
***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
***
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, в принципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.
***
Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!
***
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!
***
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
***
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
***
Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты - не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.
Гуру говорит второму ученику: «Ты - бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.
Гуру говорит третьему ученику: «Ты - божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.
Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.
Он был ужасно горд. «О, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...
***
Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?
***
- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".
***
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
***
Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать.
***
В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот. КАТАЛОГ НАСТРОЕК
