| ELISEL | Дата: Четверг, 16.08.2018, 21:28 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22677
Статус: Offline
| В любых обстоятельствах!
Кто из нас хотя бы раз не упрекал себя в раздражительности? В той или иной степени это свойственно всем. Независимо от склада характера, образования, воспитания, пола. Просто в определенные моменты мы вдруг начинаем испытывать нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, к незнакомым людям, к окружающему миру в целом.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ МОНСТР
С этим чувством знакомы все. Все знают, как оно проявляется, к каким последствиям может привести. Но мало кто понимает, откуда оно берется. И поэтому зачастую мы воспринимаем раздражение как некую психологическую данность, которая внезапно просыпается в глубине души, вырывается наружу и мешает нам жить. А раз мешает, значит, с ней нужно как-то бороться. И вот одни начинают глотать успокоительное, другие - считают до ста и обратно. Способов справиться с раздражительностью великое множество. Проблема в том, что рано или поздно мы начинаем ощущать, что этот монстр просыпается вновь. Зачем? Почему? Что ему от нас надо?
Предположим, у некоего служащего Иванова Ивана Ивановича день начался вполне обыкновенно. Он заполнил какие-то бумаги, потом немного повздорил с коллегой, потом ему сказали, что отпуск переносится с июня на сентябрь, и, наконец, позвонила супруга и попросила кое-что купить в магазине. И тут Иван Иванович ощутил раздражение, которое нахлынуло неожиданно и сопровождало его весь оставшийся день. Он еще с кем-то выяснял отношения, слишком резко отвечал на телефонные звонки, много курил и остро чувствовал, как все, буквально все вокруг выводит его из себя. Рабочий кабинет казался ужасным, коллеги -- ленивыми, начальник -- тупым, а необходимость идти в магазин – унизительной… И вот он - взрыв возмущения: я тут, понимаете, работаю, сил не жалея, а она не может даже за продуктами сходить! В тот вечер разразился скандал с женой…
Другой пример: двенадцатилетний Артем, обычно милый парень, налил чаю, сел посмотреть новый фильм, а тут ему звонит приятель Сашка и просит сию секунду, бросив все, прийти ему на помощь и прибежать к нему домой, а это в двух кварталах… Павлик, разумеется, кидается на помощь, на улице дождь, ему холодно… Да еще прохожие какие-то пасмурные. И вот друга Сашку он кроет последними словами – зачем полез в эти неприятности?! Чего дома не сидится?! Прибежав, он поссорился с Сашей.
Ситуации, на первый взгляд, абсолютно разные, но их (как и множество подобных) объединяет одно: раздражение выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ним достаточно сложно. Если его не контролировать, можно на кого-то накричать, что-то разбить, стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. В общем, совершить массу глупостей. Поэтому мы пытаемся спрятать это чувство куда подальше, притвориться, будто его вообще не существует. Но почему-то легче от этого не становится.
КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ — Я НЕ ВИНОВАТ!
Давайте попробуем понять, что происходит. Раздражение -- и в первом, и во втором случае -- связано с препятствиями, возникающими на пути к цели. Это всегда реакция на преграду, помеху. Если по вине людей или обстоятельств ваши планы рушатся, возникает раздражение. Однако это еще не все. Основная подлость в том, что ситуация, вызывающая раздражение, не просто неприятна. Главное -- вы никак не можете на нее повлиять. Иными словами, раздражение -- это подавленная агрессия! Выходит, от нашей раздражительности страдают совершенно невиновные люди. И от этого потом становится особенно противно.
Итак, раздражение -- это «свернутая» агрессия, которая никак не проявляется. Агрессивное поведение, как вы понимаете, вовсе не означает, что кто-то кого-то бьет. Агрессия может выражаться в вербальной форме, причем вполне дружелюбно и даже деликатно. Например, Иван Иванович мог просто сказать начальнику, что не согласен с его решением. А Павлик ответил бы Саше, что очень занят. Но поскольку наши герои повели себя иначе, приступ раздражительности был неминуем.
Что же получается? С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, возникающие на нашем пути. С другой — не способны равнодушно наблюдать за тем, как ущемляют наши интересы. Если оба условия соблюдены, возникает раздражение. И это нормально. Совершенно естественно. Можно сказать, что раздражение нужно человеку, как боль.
Боль — немедленная физиологическая реакция на чрезмерно сильный сенсорный раздражитель, который может оказаться пагубным для организма. Раздражительность — отсроченная психологическая реакция на ситуативный раздражитель, который является препятствием для достижения той или иной цели. И то и другое крайне неприятно, но временами совершенно необходимо. От раздражительности нельзя избавиться раз и навсегда. Но если вы понимаете, в чем суть и истинная причина этого чувства, можно научиться жить с ним в относительном мире и согласии.
ВМЕСТО ВАЛЕРЬЯНКИ
Главное, что нужно усвоить: раздражать может все! Здесь нет ни правил, ни исключений. Однако, как ни парадоксально, в первую очередь нас раздражает все самое дорогое и любимое: близкий человек, преданный друг, даже собственные дети и родители. Элементарно в силу того, что на открытое противоборство в подобных случаях стоит запрет. Скажем, подросток удобно расположился перед монитором компьютера, намереваясь поиграть в очередную «стрелялку» или «бродилку». Но тут родители посылают его за хлебом. Мальчик нехотя подчиняется, а по дороге в магазин его недовольство естественным образом усиливается и нарастает. Ох уж эти родители! Лезут в мою жизнь… Раздражают!
В некотором роде раздражение можно воспринимать как критерий ценностного отношения: если человек раздражается, значит, у него нет возможности в явной форме вам противостоять. То есть он слишком хорошо относится к вам, чтобы позволить себе явную агрессию.
Источник раздражения прекрасно маскируется. Представьте, что вы неожиданно почувствовали острую боль, но обнаружить ее источник не можете. Весь окружающий мир мгновенно превращается в потенциально опасный. С раздражением дела обстоят примерно так же: не найдя преграды, которая образовалась на вашем пути, либо зная о ней, но подавляя возможные ответные реакции (то есть вытесняя истинную причину), мы постепенно приходим к выводу, что все вокруг стало враждебным, недобрым, злым.
Здесь очень важно понять и принять истинную причину недовольства. Как только появятся первые признаки раздражения, спросите себя: что на самом деле мне не нравится? Что помешало моим планам? Найти истинный источник раздражения — то же самое, что найти источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Все вокруг становится безопасным, обычным, невраждебным. Кроме, разумеется, первопричины. Не бойтесь ее обнаружить! Будьте откровенны с самим собой. Если вы очень хотели сходить в гости, но ваш ребенок заболел, это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться, обвинять себя в эгоизме и прочих грехах. Но на самом деле вы тут абсолютно ни при чем. Просто поймите, что ребенок в этом конкретном случае помешал осуществлению ваших планов. Стыдиться здесь нечего. Вы -- человек со своими интересами, потребностями, желаниями. И любая неожиданная преграда -- это досадно. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию.
Зачастую нас раздражают вещи, которые мы не контролируем, не можем изменить, либо те, что возникают спонтанно. В таких случаях решения принимаются за вас, а вам приходится подчиниться обстоятельствам.
ВАЖНЫЙ СОВЕТ!
В подобных ситуациях старайтесь как можно быстрее определить свое отношение к происходящему. Спрашивайте себя: мне нравится такой поворот событий? Что я буду делать, раз все так получилось? Спрашивайте еще раз! Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет достойно выйти из создавшегося положения. И вы перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств: изменились условия? Но ведь вы решаете, как действовать дальше. Это как на дороге, когда машина, которая вроде бы должна ехать по встречной, неожиданно сворачивает и мчится прямо на вас. Вы можете рассуждать, как это нехорошо и неправильно, а можете просто отскочить в сторону.
Вит ЦЕНЕВ
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
