| ELISEL | Дата: Суббота, 09.12.2017, 12:53 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22676
Статус: Offline
| Это сладкое слово «обида»
Помните, как в детстве, стоя в углу, вы вынашивали планы мести родителям: вот заболею сильно-сильно, тогда будут знать. И вот вы уже представляете, что лежите в кровати с градусником подмышкой, а несчастные мама с папой в ужасе бегают вокруг, предлагая вам пирожные, конфеты и сладкую газировку.
Но отчего-то на деле все было не так. Родители не проникались сочувствием к вашим страданиям и не покупали сладости в награду за пережитые муки. Вы запирались в своей обиде – и чем больше дулись, тем равнодушнее становились к вашим горестям обидчики. Родители, положим, еще могли вас пожалеть, а вот сверстники – никогда! Им было на вас наплевать. К тому же, кому захочется играть с вечно обиженным на весь мир ипохондриком, когда вокруг полно веселых и жизнерадостных детей.
Привычка – вторая натура
Плохо, если обида входит в привычку. Ведь тогда ребенок вырастает и превращается во взрослого человека, обиженного на весь мир. Он готов даже вредить себе, только бы доказать окружающим, насколько те ошибались на его счет…
А цена, которую мы готовы платить под давлением обиды, может быть неизмеримо высока. Обиженный так сильно зацикливается на своей обиде, что внутрь не допускает никого - даже самых близких, которые о его обиде не подозревают, а просто искренно хотят помочь. Чужим и враждебным становится весь свет.
Такая позиция приводит к серьезным душевным травмам. И не только душевным: немалый процент самоубийств имеет подоплекой эту самую обиду: меня не поняли, меня не признали – так лучше спрыгнуть с десятого этажа.
Обида подобна харакири: человек встает в позицию обиженного и уже тем самым ранит себя. Для чего? Чтобы обидчик раскаялся? Этого мало: пусть ощутит собственную вину, пусть терзается осознанием того, какую боль причинил вам.
Что же такого привлекательного в обиде? Что за сладость – упиваться своими горестями? Почему мы обижаемся вновь и вновь, и как вырваться из заколдованного круга?
Мы недаром начали с детства. Ведь обида представляет собой некий детский атавизм. Обижающийся человек всегда инфантилен, «недовзросл». Отношение обиженного к обидчику - отношение младшего к старшему, причем вполне потребительское. Обидчик каким-то образом не оправдал доверия младшего, чего-то не додал: не вспомнил про день рожденья, не выполнил обещания, не обратил внимания на новый наряд… Короче, оказался не таким, каким должен, каким обиженный хотел его видеть.
Причем, предполагается, что обидчик – близкий человек, хотя бы в некоторой степени. Ведь не придет же вам в голову обижаться на нахамившую продавщицу: в лучшем случае вы пожмете плечами, в худшем – возмутитесь или устроите скандал. Но вот парадокс: если кто-то по-настоящему близкий вдруг оказался предателем, врагом – человеку уже не до обид. Его обуревают совсем иные чувства: он оскорблен, разочарован, его мучает боль утраты.
Не подходи ко мне…
Стало быть, обида - не слишком глубокое чувство, хотя и очень цепкое. Обиженный вовсе не собирается рвать отношения с обидчиком, цель иная - добиться возмещения ущерба, получить моральную или материальную компенсацию. То есть в своей обиде человек вольно или невольно ищет так называемые вторичные выгоды.
«Не подходи ко мне, я обиделась!» Читай: «Вернись, я все прощу!» Не сразу, конечно. Ему придется раскошелиться. Нет, цветами тут не обойдешься. Во-первых, он должен помучиться, как мучились вы. Во-вторых, сказать много ласковых слов. В-третьих, провести с вами все выходные и все вечера на следующей неделе. В-четвертых, он сам обо всем этом должен догадаться - подсказывать никто не собирается.
Часто, сидя в коконе обиды, человек припоминает все прежние просчеты обидчика - и по прошествии времени небольшая обидка может превратиться в обидищу. А ведь само по себе чувство обиды вспыхивает моментально и довольно быстро гаснет - как любая другая эмоция. Конечно, если ее не подкармливать, не подбрасывать веточек в огонь.
Устойчивый иммунитет
Мы говорили, что обиженный становится в позицию слабого ребенка. Попробуйте представить себе взрослого, сильного, зрелого и самостоятельного человека, который надул губы, топнул ножкой, заплакал и закричал: «Уйдите, не хочу вас всех видеть!», - заперся в комнате, не вышел ужинать… Получилось? Вряд ли.
Если взрослый обижается на ребенка, значит, он - не взрослый. Если обижается женщина, она ведет себя, как девчонка. Если обижается мужчина… он тоже ведет себя, как девчонка. Только не надо ему об этом говорить. Корень обиды - в гордости, а гордость, как говорят святые отцы, такой зверь, которого можно убить, только не ранив.
Конечно, если близкий человек всячески показывает, что он обижен, вам становится не по себе. Немедленно хочется восстановить утраченную гармонию: успокоить, утешить, в конце концов, шут с ним, попросить прощения: может, и впрямь вы чем-то невольно задели? Но если в позу обиженного этот самый близкий встает регулярно, ваше миролюбие заметно слабеет. И это нормально: частые обиды взрослого вырабатывают в любящем обидчике устойчивый иммунитет.
Три ступени к успеху
Обидчивость - это вредная привычка. Такая же, как курение - бессмысленная и опасная. Как от нее избавиться?
Во-первых, надо принять как аксиому: не бывает конфликта, в котором виновата только одна сторона. Если вас действительно постоянно обижают, подумайте, что в вашем поведении создает для этого благоприятные условия? Какие убеждения мешают вам изменить свое поведение? Можно ли поступиться этими убеждениями? Не хотите? А чтобы вас обижали - хотите? Так ли ценны убеждения, из-за которых вы становитесь слабым и смешным?
Во-вторых, подумайте: чего вы хотите получить, обижаясь? Абсолютно точно хотите - даже если не задумывались об этом.
Может быть, вам не хватает внимания, душевного тепла или понимания? Может, вы хотите чего-то добиться и не находите нужных слов и аргументов? Или стремитесь разорвать отношения, но не знаете, как – и придираетесь к любой мелочи? Возможно, вы просто устали, вам нужно выплеснуть отрицательные эмоции, или вы хотите смыться к друзьям, а уйти легче, хлопнув дверью? Может, вам деньги нужны? Или шуба? Или чтобы все за собой посуду мыли? Так нельзя ли добиться этого другим - менее болезненным и более продуктивным способом?
В-третьих, представьте на своем месте стопроцентно взрослого человека. Великодушного, сильного, уверенного в себе. Посмотрите, как он себя ведет в вашей ситуации - а теперь вспомните момент, когда вы чувствовали себя спокойным, уверенным, великодушным, ответственным… Представьте себя внутри этой ситуации, прочувствуйте ее. А теперь, сохраняя найденное ощущение, этот образ, войдите в свое настоящее.
Если обидчик – это вы
Если же вам регулярно навязывают роль обидчика, постарайтесь понять, догадаться, осторожно расследовать, что же стоит за этими обидами. Чего от вас действительно хотят, в чем нуждаются, чего ждут. Только не восклицайте радостно: «Я тебя раскусил! Ты мной манипулируешь!». Еще раз повторим: гордость - такой зверь, которого можно убить, лишь не поранив его.
И еще. Обида как процесс всегда с чего-то начинается. А потом следует по проторенному руслу. Попробуйте детально вспомнить и проанализировать, что запускает цепочку. Это может быть что угодно: слово, фраза, определенный жест, запах. Если убрать спусковой крючок, выбить из рук оружие каким-нибудь неожиданным жестом, словом, фразой - тогда прервется вся цепь, и конфликт закончится, не начавшись.
Ирина ПЯТКИНА, психолог
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
