|
Претензии в отношениях
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 15.09.2022, 11:00 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22686
Статус: Offline
| Претензии в отношениях. Какое пространство для мужчины создает женщина
Темы претензий в отношениях, принятия мужчин, по-прежнему остаются актуальными для многих.
В этой статье расскажем об иерархии в отношениях и о том, какое пространство для мужчины создает женщина.
Отношения по принципу иерархии
Когда вы считаете, что вас кто-то критикует, шпыняет, делает замечания, упрекает, это не про критикующего, – это ваша личная травма.
Вы живете в иерархии. В иерархии всегда есть кто-то выше и есть кто-то ниже.
Если вам близка в отношениях эта концепция и вы принимаете эти правила игры, будьте готовы, что вы можете не принимать участия в решениях.
Если вы выбираете того, кто старше и выше по иерархии (как в случаях «хочу к папочке на ручки»), будьте готовы к другой стороне медали, когда принимающий за вас решения может вытирать о вас ноги.
При воспитании детей считается по умолчанию, что взрослый более мудрый, более умный, более разумный. На самом деле это не так.
К примеру, многие из взрослых детей по-прежнему предъявляют претензии своим престарелым родителям, почему они такие недалекие.
Далеко не всегда вы видите мудрость, человеколюбие, добросердечие, безусловную любовь и поддержку в сложных ситуациях от тех, кто старше и «мудрее».
С точки зрения вибраций и духовного уровня, дети всегда более продвинуты, чем их родители, потому что они заточены на новую энергию текущего момента.
Это взрослым необходимо стремиться догнать своих детей.
Лучшая позиция для родителя – смотреть на своего, даже новорожденного, ребенка как на взрослого, духовно зрелого человечка.
Родитель просто выполняет функцию воспитателя, который создает безопасное пространство для максимального раскрытия потенциала ребенка.
Это иллюзия, что вы можете чему-то научить ребенка или как-то воспитать его. Единственное, что вы можете сделать, – вложить свои ограничения в голову более развитого существа.
Многие родители именно так и поступают.
Программа «я взрослый, значит, автоматически авторитет для ребенка» давно перестала работать. Чтобы к вам как к взрослому или родителю относились как к авторитету, этот авторитет вы должны заслужить.
Заметьте, что в общении с другим взрослым вы не наделяете другого взрослого человека авторитетом по умолчанию.
Сначала вы устанавливаете контакт, знакомитесь и когда вы находите то, за что вы можете уважать этого человека, вы начинаете относиться к нему с уважением.
Либо наоборот, когда вы обнаруживаете, что по каким-то причинам вам этот человек не нравится, вы с ним не общаетесь. Таким образом, во взрослом мире такой подход считается нормальным.
Но почему-то, как только речь заходит о ребенке, такой подход перестает работать.
Как вы думаете, ваш партнер/муж/жена – это взрослый человек или маленький ребенок?
В классической психологии взрослый определяется как психологически зрелый человек, который отвечает за себя, принимает свои решения и несет за них ответственность.
См. также Взрослость и ответственность. Как прокачать ответственность в разных сферах жизни
Отношения «травма к травме»
Когда ваш партнер считает себя в праве критиковать вас, учить вас, делать вам замечания, так проявляет себя его травма. Эта травма, скорее всего, получена в детстве, от родителей, в частности, от властной матери.
Другими словами, это травма того родителя, который находился над ребенком в семейной иерархии.
Мужчина является отражением вашего отношения к себе. Если вы не любите себя, мужчины красиво отзеркаливают вам вашу нелюбовь к себе.
В этом смысле мужчина является хорошей лакмусовой бумажкой, которая призывает вас обратить внимание на себя и на то, что происходит внутри вас. Но это уже не обязательное для текущего момента явление.
Раньше люди притягивались друг к другу по принципу «травма к травме», показывая те несовершенства, которые требуют проработки в отношениях.
Находиться в отношениях или семье – наилучший способ измениться, вырасти, преодолеть. В этом смысле отношения (в том числе семейные/родственные) служили своего рода «исправительной колонией» для самосовершенствования и роста.
Сейчас уже нет необходимости годами раскапывать свои травмы, жестко и регулярно их прорабатывать. Сейчас все в разы проще. Вы можете просто решить для себя, что вы не будете смотреть на мир глазами своих травм. И точка. Это вопрос вашего выбора.
Выберите вариант, где вы благодаря опыту, полученному через травмы, живете так, как будто травмы не было. Вы стали мудрее, взрослее, опытнее, но при этом ваши травмы больше не управляют вами.
Созависимость в отношениях
Вы созависимы, когда у вас в семье или в ближайшем окружении есть тот, кто зависим (игроманы, наркоманы, лжецы, гуляки). В этом случае вы все находитесь в созависимых отношениях.
Главный признак созависимости – когда вы свое поведение подстраиваете под действия других людей. Вы живете не тем, что важно вам, а вы живете с оглядкой на другого.
В свое время мы с мамой боялись разбудить отца. Мама всегда говорила: «Тихо, тихо, пусть лучше спит, чем будет буянить или что-то еще..». Вот оно. Это и есть созависимость. Ты гасишь себя, гасишь своего ребенка, чтобы что?!
Партнерство ради усиления и кайфа
Сейчас мы живем в несколько иной реальности, в других условиях, в других энергиях.
Сейчас чем больше травмированных частей вы исцеляете и наполняете светом, любовью и принятием себя, тем более самодостаточными и целостными вы становитесь.
И тогда рядом с вами появляется такой же, более целостный и самодостаточный, партнер. Тогда нет больше смысла тереться друг о друга шероховатостями и углами, чтобы их сгладить.
Вместо этого вы можете усиливать классные качества друг друга. Вы можете выбирать партнерство потому, что вместе вам кайфовее, чем по одиночке.
Вместе вы можете достичь большего. Вместе ваш свет сияет ярче.
Вы находитесь в отношениях до тех пор, пока вам обоим хорошо в этих отношениях.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Четверг, 15.09.2022, 11:02 | Сообщение # 2 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22686
Статус: Offline
| Какое пространство для мужчины создает женщина
В отношениях женщина создает пространство для приятия и усиления.
Если вы не принимаете своих детей и не восхищаетесь ими, дети поворачиваются к вам задней точкой и начинают хамить, грубить, что хорошо заметно в период подросткового возраста.
В отношении мужей/мужчин справедливо все то же самое. Есть много примеров, когда женщина начинает восхищаться своим мужем и верить в то, что ему все по силам, он действительно демонстрирует это.
Женщина создает пространство. Женщина находится в приятии, если она принимает своего мужчину со всеми его тараканами.
Если вы не принимаете хотя бы малейший аспект/проявление другого человека, это значит, вы не принимаете этого человека. В таком случае вопрос к вам: что вы делаете рядом с тем, кого вы не принимаете?
Продолжая находиться рядом с тем, кого вы не принимаете целиком, вы создаете постоянную бурлящую точку для конфликта. Эта точка может быть скрыта «под капотом», и тогда это проявляется в виде раздражения, внезапных претензий и т.п.
Как только вы принимаете некую «крокозявку» в вашем партнере, ваш следующий шаг – вы выбираете действие. Сначала вы принимаете, признаете (вот он такой) и далее следует ваше действие – усиление.
Если вы не принимаете, вы усиливаете весь тот «негатив», который вы не принимаете. Если вы приняли, далее – вы усиливаете, – но не то, что вам не нравится, а то, что вам нравится.
Рекомендую прочитать книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку».
Карен Прайор – ученый, которая исследовала поведение собак. На основании исследования и полученного опыта она написала книгу о том, как взаимодействовать с детьми и мужчинами.
Когда вы воспитываете кошку или собаку, то поведение, которое вам нравится, вы поощряете, подкармливая питомца. Но вы лишаете питомца угощения, когда его поведение вам не нравится.
Удивительно, но то, что хорошо работает с животными, хорошо работает с мужчинами.
Это происходит потому, что у большинства мужчин (тех, у которых преобладает мужская энергия) животные рефлексы сильно проявлены.
Отрывок из книги: «Водитель автобуса груб, и это выводит вас из себя. Не обращайте внимание на водителя. Возьмите билет и забудьте об этом. Почему? Потому что необходимо научиться отделять сказанные слова от реального поведения».
Часто мужчины в состоянии злости могут бросить женщине резкое словцо, которое ранит. Учитесь отделять сказанное мужчиной от его реального поведения.
Чем мужчина одаривает женщину
Мужчина одаривает женщину тем, чем наполнен сам.
Если мужчина жадный, он одаривает жадностью. Если мужчина полон агрессии и дерьма, он сливает это на женщину. Если мужчина полон любви, он одаривает женщину любовью.
Если он полон благодарности, он одаривает женщину благодарностью в виде всевозможных подарков и не только.
Если говорить о мужчине в отношениях, возникает закономерный вопрос: кто наполняет мужчину и усиливает те или иные его проявления?
Подумайте, какое пространство вы создаете для вашего мужчины. Чем мужчина одаривает вас?
Алена Старовойтова,
Трансформационный тренер
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 23.09.2022, 11:00 | Сообщение # 3 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22686
Статус: Offline
| Как освободиться от претензий в отношениях
В предыдущей части статьи мы рассказали как строятся отношения по принципу иерархии и как женщина создает пространство для мужчины.
В этой статье вы узнаете как освободиться от претензий и что за ними стоит.
Как освободиться от претензий в отношениях и что стоит за ними
Когда вам чего-то изнутри хочется, у вас есть потребность в этом. Назовите эту потребность – что за потребность внутри сосет вас.
Если вам муж не подарил цветы (а вам хотелось) – это значит что? Он не любит вас, не ценит, не уважает, не уделяет вам время? Расшифруйте свою потребность.
Люди привыкли смотреть на пену в кастрюле с бульоном, а внутрь не заглядывают.
Посмотрите, что за внутренняя потребность скрывается под пеной и вопит: «дай, дай, дай!».
Если вы сами не способны понять, чего именно вы хотите, и дать себе это, другой человек не сможет вам этого дать.
Внутри вас что-то голодное сидит и требует вашего внимания, а вы в это время смотрите на внешнее (других).
У вас есть желание, чтобы он/кто-то другой это сделал. Желание – ваше, но реализовывать его самостоятельно вы не хотите.
Вы не берете на себя ответственность за реализацию своего желания. По каким-то мифическим причинам вы хотите, чтобы это желание исполнил другой.
Отсюда рождаются претензии потому, что другой – как нормальный мужчина (женщина) – не хочет исполнять ваши желания. Другие хотят исполнять свои желания, и это логично.
В любой ситуации, когда вы сами или кто-то другой (по отношению к вам) испытывает претензии, всегда есть желание, которое человек – по определенным причинам – отказывается исполнять сам.
С женскими претензиями ситуация еще «мудренее». Женщина не только хочет, чтобы мужчина исполнил ее желание, но и ожидает, чтобы он сам догадался о нем.
Если вы хотите, чтобы муж дарил вам цветы, его нужно к этому приучать. У вас есть определенный навык, к которому вы хотите приучить мужчину. Занимайтесь этим.
С точки зрения подарков, человек дарит другому то, что нравится ему самому, что ценно для него, что он хочет получить для себя. Если вы хотите чего-то другого, озвучивайте.
См. также Почему женщины страдают в женский праздник, или как избавиться от стереотипов, связанных с 8 марта
Шаблоны и программы. Кого вы воспринимаете как мужчину
Дело в шаблонах и программах, которые прописаны в вас. В этих шаблонах заложен допуск, что мужчины могут себя так вести (пить, поднимать на вас руку, критиковать и т.п). Это и есть созависимость.
Адекватные нормальные мужчины так себя не ведут.
Для меня, например, однозначно – мужчина, поднявший руку на женщину, – не мужчина. Для меня мужчина, который занимает, клянчит деньги у женщины, сразу переходит в разряд «не-мужчина». У меня есть определенные критерии того, что НЕ делает настоящий мужчина.
Мой внутренний мужчина настолько мощный, что многие мужчины выглядят просто слабаками по сравнению с ним. Я их не воспринимаю как мужчин.
Программы созависимости могут передаваться из поколения в поколение. Если в ваших текущих отношения созависимость перестает проявляться, значит, вы эту тему проработали.
Если рядом с вами психически больной человек, это также про созависимость.
Еще одно восприятие мужчины — Мужчина – воин, защитник, хранитель. Это не человек, который спасает вас как женщину или вытирает вам сопельки. Но это человек, который будет рядом, если вы попросите и позовете.
У женщин есть огромная проблема с тем, чтобы позвать и попросить. Если вы сидите и ждете, но это не происходит, и вы потом впадаете в претензии, это не про защитника и хранителя. Это про вас – про то, что вы молчите и не озвучиваете свои потребности.
А свои потребности вы не озвучиваете потому, что в вас присутствует созависимость и вы считаете, что ваши потребности не стоят удовлетворения.
Пройдите медитацию Встреча с внутренним мужчиной, где вы обретете надежного и любящего спутника, который останется с вами на всю жизнь.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 23.09.2022, 11:04 | Сообщение # 4 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22686
Статус: Offline
| Как проработать свои теневые аспекты. Личный пример
В отношениях людям часто не хватает умения сопереживать приятные моменты, разделять с другим его радость.
Я умею наблюдать и смогла отследить у себя этот теневой аспект..
Как-то я прибежала к Марису, чтобы показать ему, какую классную штуку я «наваяла», а он вместо того, чтобы порадоваться вместе со мной, как классно, стал меня коучить – вот здесь нужно доделать, там исправить. И я вдруг поняла, что моя радость от собственного достижения испарилась – меня зацепило..
Но почему меня зацепило? Потому что я делаю точно так же. Я вспомнила те моменты, когда он приходил чем-то делиться, и мой ум тут же начинал генерить: а давай вот это улучшим, а давай вот там подтянем..
Очень красивое зеркало – ты сама такая Старовойтова.. Окей, теперь, что я с этим буду делать?
Для начала я сказала мужу: «Я пойду сейчас доделаю и переделаю, но тебе больше не покажу. Ты не умеешь радоваться вместе со мной. Ты меня приземляешь, возвращаешь обратно, и все время что-то нужно доусовершенствовать...».
Важно ли вам, что про вас подумают
Если вам важно, что подумают про вас и скажут другие, тогда любое «неприглядное» мнение будет цеплять вас.
Это в первую очередь относится к людям старшего поколения, то есть к тем, кто вырос в обществе, где все смотрят на других и живут согласно тому, чему от них хотят другие.
Многие люди «закрываются» (перестают разделять свою радость с другими) еще с детства – в результате полученных травм.
К этому приводит неконструктивная критика родителей, когда взрослые неосознанно крадут радость ребенка, делая фокус на его недоработках.
Если другие пока не готовы разделить вашу радость, не делитесь.
К примеру, я никакими начинаниями не делюсь, никому не рассказываю о своих планах, даже мужу, поскольку я знаю о его тенденции приземлять меня.. В каких-то случаях я понимаю, что лучше не рассказывать, и согласна с тем, что в результате я могу чего-то так же не знать. Но у меня с этим окей. Я не считаю, что у мужа и жены должно быть все общее.
Таким же образом существуют какие-то вещи, которые ценны только для меня. Другой не обязан разделять мои ценности. Например, мы никогда не сравниваем наше с мужем мировоззрение. Несмотря на то, что мы работаем в одной сфере, на многие вещи у нас просто совершенно разное мнение.
Говорите прямо о том, что вы хотите
Претензии – это про того, кто их предъявляет. Учитесь озвучивать свои потребности.
Вопрос слушательницы: «Если муж не умеет и не хочет говорить комплименты, а меня это задевает, я предъявляю претензии, это про что-то во мне?».
А почему вы себя оцениваете по комплиментам?
У меня комплексов нет. Я прихожу и говорю: «Дорогой, меня надо похвалить, я классная сегодня».
Часто на 8 марта женщины носятся с идеей «ну я же хочу, чтобы цветы подарил именно он». Вот сейчас у меня в вазе стоят розовые хризантемы, – мне захотелось живых цветов, я их купила. Я не хочу, чтобы мне их дарил муж. Потому, что мое чувство ценности и полноценности вообще не зависит, принес мне муж этот веник или не принес. Если я хочу живых цветов, я их добываю.
Почему меня должно цеплять? Потому что мне не уделили внимание?
Почему – на основании того, какое внимание мне оказывает мужчина, – я делаю выводы о собственности ценности?
С какой стати этот «хрен» меня будет оценивать? Сегодня у него настроение классное, он сегодня достиг чего-то, завтра он провалился и считает себя неудачником. Почему я должна оценивать себя через призму его удач или неудач, его хорошего или плохого настроения?
Мужчину можно научить дарить цветы. Поймите, у многих мужчин по поводу цветов есть травмы, когда первые цветы, подаренные в юности девочке, были выброшены или проигнорированы.
Не будьте инфантильными. Если вы хотите мужчину-защитника, который легко за вас «пойдет и убьет», осознайте, что за этой силой стоит.
Если вы хотите комплимент, попросите этот комплимент. Если вы хотите цветов, скажите об этом прямо.
См. также 7 причин почему женщины не хотят просить мужчин о помощи
Научились ли вы удовлетворять свои потребности, заявлять другим о своих желаниях?
Алена Старовойтова,
Трансформационный тренер
источник
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
|
