Пятница, 26.05.2017, 03:09
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Форум » Клуб Волшебного Лотоса » Эзотерический юмор » Эзотерические анекдоты
Эзотерические анекдоты
ELISELДата: Среда, 31.10.2012, 22:31 | Сообщение # 1
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Эзотерические анекдоты


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?



Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажешь, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.



Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"



Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?



В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

 
ELISELДата: Среда, 31.10.2012, 22:31 | Сообщение # 2
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.



Спросил как-то монах:
- Откуда взялись все эти горы, реки, земля и звёзды?
- Откуда взялся твой вопрос? - спросил Мастер.
Ищи ответ внутри себя!



Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.



Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...



На выставку молодого художника авангардиста пришел аббат. Особенно его возмутила картина, на которой был изображен ангел в кедах. Он подходит к автору и возмущенно говорит:
- Молодой человек, где вы видели ангела в кедах?
- А где вы видели ангела без кед?

 
ELISELДата: Среда, 31.10.2012, 22:32 | Сообщение # 3
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!



Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

- Ну, что там?

Ангел отвечает:

- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.

В ночь перед экзаменом:

- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

- Вот им и поможем!



Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

 
ELISELДата: Среда, 31.10.2012, 22:33 | Сообщение # 4
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.



Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?



Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?



Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…



Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!

 
ELISELДата: Среда, 31.10.2012, 22:34 | Сообщение # 5
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
На высокоплачиваемую работу требуются - ясновидящие, предсказатели, телепаты.
Куда и во сколько обращаться - знаете...



Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет
великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…

Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий
потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…

Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий
потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата
рая…

Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!



В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.



— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.



Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.

 
ELISELДата: Среда, 31.10.2012, 22:35 | Сообщение # 6
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

Если молитвы не помогают, значит, вы живёте нелицензионную версию жизни.

Разговаривают православный батюшка , католический ксендз и израильский раввин .
Батюшка : " Недавно плыли с паломниками на корабле из Одессы в Хайфу , и начался ужасный шторм . Но я и паломники помолились Богу и шторм прекратился . Мы приплыли в Израиль , и уже на следующий день приехали в Иерусалим."
Ксендз : "Летел я на самолете с паломниками из Варшавы в Рим и над Альпами остановились все двигатели. Но мы с паломниками помолились Господу , двигатели заработали , мы сели в Риме и в тот же день были приняты в Папой в Ватикане".
Раввин : " В прошлую субботу иду я по Тель-Авиву в синагогу , и вижу - на тротуаре лежит купюра в 100 шекелей . Но вы же знаете , в шабат ничего , кроме молитвы делать нельзя , и я помолился Богу и попросил что бы на пять минут стал понедельник . И действительно , на пять минут наступил понедельник !"

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна

"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу."
 
ELISELДата: Среда, 28.11.2012, 19:30 | Сообщение # 7
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!



Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаружено новое устройство...



Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...

- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.



Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...



Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 
ELISELДата: Среда, 28.11.2012, 19:42 | Сообщение # 8
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...



Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.



Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!



- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.



Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

- Кто там?

- Я!

- Я???????

 
Анжела8Дата: Среда, 28.11.2012, 22:10 | Сообщение # 9
Искатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: Offline
ELISEL, happy спасибо, подняли настроение! happy happy biggrin
 
ELISELДата: Среда, 28.11.2012, 22:26 | Сообщение # 10
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Quote (Анжела8)
подняли настроение!

Цель достигнута! happy

 
ЛинаДата: Вторник, 04.12.2012, 01:07 | Сообщение # 11
Волшебник
Группа: Друзья
Сообщений: 206
Статус: Offline
Нашла ценные мысли.
 
ELISELДата: Вторник, 04.12.2012, 13:03 | Сообщение # 12
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Quote (Лина)
Нашла ценные мысли.

Я тоже wink

 
ELISELДата: Воскресенье, 31.03.2013, 21:23 | Сообщение # 13
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Прикрепления: 9364646.jpg(23Kb)
 
ELISELДата: Суббота, 29.06.2013, 15:20 | Сообщение # 14
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Прикрепления: 9704425.jpg(17Kb)
 
ELISELДата: Пятница, 30.08.2013, 23:04 | Сообщение # 15
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 13378
Статус: Offline
Прикрепления: 4908061.jpg(23Kb)
 
Форум » Клуб Волшебного Лотоса » Эзотерический юмор » Эзотерические анекдоты
Страница 1 из 712367»
Поиск:

Твоя Йога ЭZО-Сеть - Портал новостей. Современная эзотерика, Развитие человека. Сотни ресурсов по теме. Каталог сайтов Всего.RU Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов и статей iTotal.RU LightRay Каталог сайтов Bi0 Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Create a free website