|
Эзотерические анекдоты и мемы
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:31 | Сообщение # 1 |
 Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| Эзотерические анекдоты
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажешь, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:31 | Сообщение # 2 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
Спросил как-то монах:
- Откуда взялись все эти горы, реки, земля и звёзды?
- Откуда взялся твой вопрос? - спросил Мастер.
Ищи ответ внутри себя!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
На выставку молодого художника авангардиста пришел аббат. Особенно его возмутила картина, на которой был изображен ангел в кедах. Он подходит к автору и возмущенно говорит:
- Молодой человек, где вы видели ангела в кедах?
- А где вы видели ангела без кед?
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:32 | Сообщение # 3 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!
Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:33 | Сообщение # 4 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:34 | Сообщение # 5 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| На высокоплачиваемую работу требуются - ясновидящие, предсказатели, телепаты.
Куда и во сколько обращаться - знаете...
Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет
великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…
Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий
потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…
Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий
потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата
рая…
Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 31.10.2012, 22:35 | Сообщение # 6 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
Если молитвы не помогают, значит, вы живёте нелицензионную версию жизни.
Разговаривают православный батюшка , католический ксендз и израильский раввин .
Батюшка : " Недавно плыли с паломниками на корабле из Одессы в Хайфу , и начался ужасный шторм . Но я и паломники помолились Богу и шторм прекратился . Мы приплыли в Израиль , и уже на следующий день приехали в Иерусалим."
Ксендз : "Летел я на самолете с паломниками из Варшавы в Рим и над Альпами остановились все двигатели. Но мы с паломниками помолились Господу , двигатели заработали , мы сели в Риме и в тот же день были приняты в Папой в Ватикане".
Раввин : " В прошлую субботу иду я по Тель-Авиву в синагогу , и вижу - на тротуаре лежит купюра в 100 шекелей . Но вы же знаете , в шабат ничего , кроме молитвы делать нельзя , и я помолился Богу и попросил что бы на пять минут стал понедельник . И действительно , на пять минут наступил понедельник !"
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна
"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу."
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| | |
| ELISEL | Дата: Среда, 28.11.2012, 19:42 | Сообщение # 8 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:
- Кто там?
- Я!
- Я???????
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| Анжела8 | Дата: Среда, 28.11.2012, 22:10 | Сообщение # 9 |
 Искатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: Offline
| ELISEL,  спасибо, подняли настроение! 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Среда, 28.11.2012, 22:26 | Сообщение # 10 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| Quote (Анжела8) подняли настроение!
Цель достигнута!
  
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| Лина | Дата: Вторник, 04.12.2012, 01:07 | Сообщение # 11 |
 Алхимик
Группа: Друзья
Сообщений: 260
Статус: Offline
| Нашла ценные мысли. 
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Вторник, 04.12.2012, 13:03 | Сообщение # 12 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
| Quote (Лина) Нашла ценные мысли.
Я тоже 
  
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 21:23 | Сообщение # 13 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
|
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Суббота, 29.06.2013, 15:20 | Сообщение # 14 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
|
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
| ELISEL | Дата: Пятница, 30.08.2013, 23:04 | Сообщение # 15 |
|
Просветлённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 22669
Статус: Offline
|
КАТАЛОГ НАСТРОЕК
|
| |
| |
|
